Hay que saludase!

Susto de muerte

2010-10-05T11:26:00.005+02:00

¡Joder, menudo susto me llevé anoche!

Apuesto a que nunca os habéis despertado en mitad de la noche y os habéis encontrado, acostado a vuestro lado en la cama, un cadáver. Pues eso es lo que me ha pasado a mí ayer. Así, como os lo cuento. Qué mal rato he pasado, madre del amor hermoso.

La escena ha sido la siguiente:

Sobre las 00.01h de la madrugada del 3 al 4 de octubre del año 2010 ha empezado a oler mal en mi cuarto. Yo estaba dormido como un bendito, pero como soy un tipo muy sensible, lo noté. En total: que el hedor me despierta, claro. Abro entonces los ojos, como haría cualquier ser humano o no humano cuando se despierta. Sin embargo, la oscuridad resulta impenetrable para mis 7 dioptrías, ante lo cual decido quitarme la única prenda que llevo encima: un antifaz rosa cuyo contraste con el tono bronceado de mi cutis resalta mi atractivo hasta hacerme (casi) irresistible. A pesar de que mi desnudez es ahora total, enciendo la luz sin sentir ningún apuro o pudor puesto que sé que nadie hay en la estancia que pueda tratar de aprovecharse del repentino torrente de claridad para admirar mi musculatura y/o mi miembro viril (no necesariamente en ese orden). Tras más de 3 minutos dando manotazos sin ton ni son sobre mi mesilla de noche, y habiendo causado unos daños razonables, consigo localizar mi dispositivo de corrección visual diseñado y fabricado especialmente para mí por el reputado Doctor A. Afflelou, el cual consigo fijar a mi cara con la ayuda de mi apéndice nasal y de esas orejas que dios me ha dado.

Ahora estoy listo para comenzar la inspección visual en busca del origen del olorcillo en cuestión, el cual –por si alguien lo dudaba- doy fe de que no ha salido de mi "asshole". Busco por el techo, por las paredes, detrás de la puerta, debajo de la cama y detrás de las cortinas. Nada. El caso es que ya me he acostumbrado al olorcillo, pero como soy un tipo insistente y tenaz, prolongo la búsqueda –sin éxito, claro- durante más de 30 segundos tras lo cual desisto y decido volver a dormirme a cuyo fin me recuesto de nuevo en mi lecho y me giro hacia un lado con la firme intención de adoptar la posición fetal que tan bien me ha funcionado siempre en la cama (y no sólo para dormir). Al girarme doy un respingo. Algo me ha rozado. Miro acojonado qué es ese algo y descubro el famoso cadáver que os anunciaba el principio. Eso me tranquiliza porque mis profundos conocimientos de medicina me dicen que un cadáver es, a priori, inofensivo.

Movido por el morbo, me dispongo a inspeccionar el cuerpo cuando, para mi sorpresa, compruebo que el cadáver… ¡soy yo mismo! Imaginaos cuál no sería mi sobresalto que hasta mi inalterable erección nocturna se vino abajo de golpe. Me froto los ojos, incrédulo, y vuelvo a mirar. Se confirma el diagnóstico: soy yo. Está clarísimo. La belleza de ese joven rostro, los desmesurados bíceps, el gesto inteligente, ese contraste entre la perfecta proporcionalidad de la musculatura y la envidiable desproporción del pene, esa elegante alopecia, esa madurez inesperada en un jovencito de tan sólo 30 añitos… Sólo podía tratarse de mí. Me palpo a mí mismo (por una vez sin afán onanista), me miro en el espejo y compruebo con alivio que sigo aquí, que no estoy muerto… aunque tengo una cana nueva y una arruga sospechosa que corrompen mi inmaculado rostro. Pero ¿cómo puedo estar vivito y coleando (literalmente) delante del espejo y a la vez más muerto que Chanquete sobre mi flamante cama de agua? Aunque la ubicuidad es una mis cualidades más admiradas, no la he perfeccionado hasta ese punto... Algo no me cuadra.

Vuelvo nuevamente hacia el cadáver y descubro que tiene un carné de identidad en el pecho. Lo miro: "Antípodo. 30 años". No hay duda, es mi carné. Voy a guardarlo en mi cartera y descubro que en ella tengo otro carné de identidad: "Antípodo. 31 años". No puede ser. Esto empieza a resultar siniestro ¿Qué está pasando? ¿Qué me está pasando? ¿Dónde hay un teléfono? Necesito un teléfono para llamar a la policía, a los bomberos, al diario de Patricia o a quien coño se llame en estos casos. Salgo corriendo de mi habitación y…

¡¡¡SORPRESA!!!

Me topo de golpe y porrazo con mis 31 millones de amigos, quienes, mientras (ad)miran boquiabiertos mi cuerpo desnudo (la erección ha regresado justo a tiempo), portan una enorme pancarta con el lema “¡Feliz cumpleaños, Antípodo! ¡Bienvenido a los 31!”.

Entonces lo entendí todo:

El Antípodo de 30 años había muetor.

El Nuevo Antípodo de 31 años acababa de nacer.

Y así, amigüitos, fue como vuestro respetadísimo Antípodo vivió el traumático paso de los 30 a los 31 años.

¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

He dicho!

BIEN Y MAL

2009-12-01T14:19:00.008+01:00

Amigos, no os lo vais a creer, pero acabo de ser testigo del hecho más extraordinario que os podáis imaginar. Una batalla. Una batalla épica entre el bien y el mal. En riguroso directo. El bien lo encarnaba un superhéroe con aspecto de esquimal, vestido con pantalón corto, de mirada penetrante, musculatura normalita, gordura evidente e inteligencia oculta. Su contrincante, el representante del mal, era una especie de monstruo diminuto de color blanco que, a lomos de un dragoncillo de color gris clarito, morro chato y discutible valor, profería gritos injuriosos contra su rival en un idioma que únicamente yo podía comprender.

Me pararon bruscamente por la calle cuando iba de camino a un bar-cafetería para tomarme un vermut con porras y me pidieron que, a modo de árbitro, les indicase el comienzo de la contienda. El comienzo del duelo se demoró unos minutos puesto que me entraron unas ganas tremendas de hacer pis y me tuve que ir al árbol más cercano. Fue un pis breve, callejero, más fruto de los nervios que de la necesidad, a pesar de lo cual a El Buen Esquimal le dio tiempo a quedarse dormido de pie. Sólo fui capaz de despertarle cuando le propiné un cariñoso beso esquimal en la nariz.

Al despertarse, El Buen Esquimal bostezó, se desperezó y, así sin más, agarró al dragoncillo de El Mal por el pescuezo y se lo echó al gaznate devorándolo en menos que canta un gallo. Y tras un sonoro eructo volvió a caer en un profundo sueño.

Esta vez no fui yo quien le despertó sino que fue El Mismísimo Mal quien, furioso, le atacó a traición mordisqueándole los abductores y retorciéndole las rodillas causándole la temida triada, lo que acabó con El Buen Esquimal en el suelo. Al caer, El Buen Esquimal hizo un socavón. Es lo que tiene ser gordo.

A pesar de que el ataque en los abductores no está permitido en las peleas entre El Bien y El Mal, pasé por alto esta manifiesta infracción cometida por El Mismísimo Mal, dado que El Buen Esquimal se levantó a las 3 horas sin aparentes secuelas y dispuesto a no dar la batalla por perdida.

El Buen Esquimal, que para entonces estaba rabioso, se quitó la manopla y le propinó a El Mismísimo Mal un bofetón con la mano abierta, ¡zas, en toda la boca! El golpe resultó tan estético como eficaz, lanzando a El Mismísimo Mal a varios kilómetros de distancia y dejándole con la cara roja como un pimiento. A pesar de haberse visto privado de su montura, El Mismísimo Mal no se amilanó e, incorporándose a duras penas, le hizo un provocador gesto con la mano a El Buen Esquimal como dándole a entender que deseaba que le diesen mucho por el culo. Aunque él no lo sabía, ése fue el peor error que El Mismísimo Mal pudo cometer: y es que con la inviolabilidad del ano de los esquimales no se juega. Así que El Buen Esquimal decidió cortar por lo sano y acabar con esa pantomima de modo que, tras una profunda inspiración, lanzó una especie de grito de guerra tan ininteligible como desagradable y procedió a sentarse con todo su culazo de gordo encima de El Mismísimo Mal. Como os habréis imaginado, eso no hay quien lo resista y El Mismísimo Mal feneció irremediablemente. Fue una muerte trágica pero rápida. Pero trágica al fin y al cabo.

El Buen Esquimal, que en el fondo era un trozo de pan, se arrepintió inmediatamente de lo que había hecho. El pobre sollozó y sollozó sobre mi hombro durante largo rato en busca de un consuelo que, sin duda, yo no podía proporcionarle. Al final lo que pasó es que, para tratar de limpiar su conciencia, El Buen Esquimal decidió sufragar los gastos del sepelio. Este gesto, todo hay que decirlo, aunque loable, hizo escasa mella en el bolsillo de El Buen Esquimal dado que el mal llamado “sepelio” consistió, básicamente, en una repetición del proceso seguido con el dragón: El Buen Esquimal engulló sin inmutarse el cuerpecillo inerte de El Mismísimo Mal a fin de que éste pudiese reunirse con su corcel dragoniano y así pasar juntos el resto de la eternidad. “Él lo habría querido así”, musitó aún lloroso El Buen Esquimal tras un nuevo y sonoro eructo. Desde entonces es habitual, al referirse a El Buen Esquimal, utilizar la coletilla "tiene el mal adentro", como diría Alejandlo Amenabal.

Y así, amigos, es como pude, de una vez por todas, irme al bar-cafetería a tomarme mi vermut con porras. ¡Qué ricas!

He dicho!

Pd. Por cierto, que hice una fotillo de recuerdo...

Desde el principio

2009-09-29T17:15:00.001+02:00

¡Joder, qué pequeño es esto! Yo no sé si es que este sitio encoge o soy yo el que crece pero el caso es que cada día estoy más incómodo aquí. Hace semanas que sólo quepo así, encogido.

Encima, de cuando en cuando, sufro el ataque de una especie de pene gigante que trata de golpearme una y otra vez. Y claro, como apenas puedo moverme, para intentar que no se me meta en el ojo (el pene agresor) sólo puedo sujetarlo malamente con una mano y tratar de apartarlo con gran esfuerzo de modo que parezco Chuck Norris luchando para que el malo de turno no le clave el cuchillo en plena jeta.

En fin, que mi vida aquí, como veis, no es fácil. Y lo peor es que ni siquiera sé cómo he llegado aquí. Simplemente me desperté un día y aquí estaba. Solo. A oscuras. Y mojado. Sí, como lo oís. Este sitio está lleno de agua. De agua turbia.

Y, para más inri, debí de golpearme en la cabeza o algo porque no recuerdo nada antes de llegar a este sucio agujero. Imagino que fue un secuestro. Es más, sé que son meras conjeturas, pero me atrevería a afirmar que fue un secuestro exprés si no fuese porque llevo aquí encerrado ni se sabe cuánto tiempo. Yo creo que se han olvidado de mí. O eso o es que nadie me quiere, ni me reclama, ni está dispuesto a pagar un rescate por mí. La crisis es lo que tiene. ¿Y quién sufre las consecuencias de la crisis? ¿Eh? ¿Quién paga los platos rotos? Pues los de siempre. Yo.

La conclusión, por tanto, es que soy una víctima. Me mires por donde me mires. Si me miras por arriba, porque soy calvo como una bombilla. Si me miras más abajo, porque la desproporción fálica que padezco me acompleja y me resulta hasta incómoda. Y eso que la cosa ha mejorado bastante, porque cuando llegué aquí recuerdo que era prácticamente sólo verga. Verga y cabeza. Por este orden. Así era yo. Tanto es así, que tenía que moverme a coletazos. No parecía ni humano. Gracias a dios, fue por poco tiempo. Después crecí y ahora soy medio normal. Lo malo es que no quepo, joder. Y estoy hasta las narices de estar mojado. ¡Hasta las narices! Bueno, en realidad, no estoy seguro ni de tener narices…

En total: que como paso de quedarme aquí para siempre, hace unos meses decidí urdir un plan de escape. Aún está muy verde, pero va por buen camino. El plan consiste en… ¡Un momento! ¡Veo algo de luz por allí! Supongo que, si me arrastro, podré salir. Vamos allá ¡Joder, qué ascazo! ¡Menuda peste a fistro vaginal! No, si al final va a resultar que sí tengo narices… Bueno, no importa, ya estoy llegando. Un poco más. Sólo un poco más y… ¡Eh, tú, cabrón de bata blanca! ¿Qué crees que estás haciendo? ¿Cómo te atreves? Como se te ocurra ponerme la mano encima te juro que… ¡¡¡BUAAAAAAAAHHHHH!!! ¡¡¡BUAAAAAAAAHHHHH!!!

[…]

Y así, amigos, es como vuestro admirado y envidiado Antípodo llegó a este mundo. De eso hace hoy 30 años. Ni más ni menos. Y todavía conservo algo de pelo. No me habría jugado ni un duro a que me quedase algún pelo llegado a esta edad…Y eso que en BWIN se pagaba a 354:1. En fin…

¡¡¡FELICIDADES, ANTÍPODO!!!

He dicho!

Hermano mayor

2009-04-14T01:12:00.004+02:00

Vuestro amigo Antípodo siempre había creído ser el benjamín de la familia. Así es, amigos: he de confesaros que siempre soñé con que mis seguidores me llamasen Antípodo “El Benjamín”… Pero nunca lo logré. Y ahora sé por qué. Y para descubrirlo he tenido que irme lejos. Muy lejos. A Calcuta.

Me fui allí con la idea de visitar a mi hermana mayor. Mi única hermana. Y me volví con treinta hermanas nuevas. Ni una menos. Ni una más. Y, para más inri, todas menores que yo. “Con razón nadie me llama El Bejamín”, pensé acertadamente.

Pues eso, que mi hermana mayor me dijo, así como quien no quiere la cosa, que la acompañase al trabajo: una casita de acogida de niñas en Howrah, uno de los barrios más pobres de Calcuta (algo que no tiene poco mérito siendo Calcuta la ciudad donde se inventó la pobreza).

En fin, que llegamos a la casita. Sudando como pollos, eso sí. Y es que si hay algo en Calcuta que supera su pobreza es, sin duda, el calor. Abrimos la puerta, entramos en la casa y nos topamos, frente a frente, con treinta niñas que, no sólo sabían mi nombre (tengo sospechas -no probadas- de que mi hermana mayor algo tuvo que ver en ello) sino que habían decidido firmemente no utilizarlo. En su lugar, se empeñaban en llamarme continuamente “Dada”, palabra que siempre acompañaban con una gigantesca sonrisa.

“Dada”, os sorprenda o no, no es palabra española. Es hindi. Y no significa “Antípodo” como, a buen seguro, todos habréis pensado. “Dada” significa “hermano mayor”. Igual que “Didi” significa “hermana mayor”. Así que ése era yo: el hermano mayor de treinta niñas indias. En un pis-pas, pues, se habían esfumado todas mis esperanzas de ser El Benjamín. Disgustazo, claro.

Luego las observé. Todas eran morenas. Las había más altas y más bajas, con la piel más clara o más oscura. Pero todas ellas eran muy guapas. Y parecían listas. Era evidente, pues, que eran mis hermanas: habían salido a mí (salvo por mi ausente cabellera, claro).

Eso sí, no me preguntéis sus nombres. No me los sé. Al menos no todos. Me sé el de Rinki, el de Pinki (la mayor), el de la otra Pinki (la pequeña), el de Sonia, el de Prianka, el de Mary Prianka, el de Susmita, el de Achmira, el de Nasima, el de Medleen, el de Soroch, el de Alisha, el de Shondona, el de Nilú, el de Cristina… Y ya no me sé más. Y encima los escribo mal. Cuesta acordarse de todos los nombres porque, aunque son mis hermanas, son muchas y tienen nombres raros. Raros pero bonitos. No como ellas, que son simplemente bonitas.

De repente caí en la cuenta de que me había perdido todos los cumpleaños de mis hermanas pequeñas. Para compensarlas, les regale dos balones de baloncesto. Y así empecé a conocerlas un poco más. Me di cuenta, por ejemplo, de lo divertido que es jugar al baloncesto con Rinki, aunque aún le quede mucho para poder ganar a su hermano mayor. Y me di cuenta de lo bien que bailan Mary Prianka, Pinki (la pequeña), Shondona o Soroch. Y de lo bien que salta a la comba Susmita. Y de lo buena que es Pinki (la mayor). Y de lo tierna que es Achmira. Y de lo graciosa que es Medleen. Y así me llegué a dar cuenta de hasta treinta cosas distintas.

En un momento dado pensé en preguntarles si eran felices. No hizo falta. No se puede sonreír así si no se es feliz.

Y todo esto en tan sólo cuatro días con mis recién estrenadas hermanas. Después de eso, me tuve que ir. Disgustazo (ahora de verdad). Si lo llego a saber, me quedo allí toda la vida.

Al salir, miré el cartel de la casa donde aparece el nombre escrito: ANAND BHAVAN (“La Casa de la Alegría”). “Es un nombre bonito”, pensé, “aunque muy poco original: se han limitado a decir lo que hay dentro”.

Y así fue como, en sólo cuatro días, vuestro queridísimo Antípodo pasó de ser el hermano pequeño de la mejor hermana mayor del mundo a ser el hermano mayor de las treinta niñas más guapas y felices de toda Calcuta.

¡Gracias a mis treinta hermanitas pequeñas por cuatro días geniales! Espero que sean muchos más…

¡Y gracias a mi única hermana mayor por treinta años también geniales! Tú sí que eres DIDI de verdad. Envidia me das.

He dicho!

P.S. ¡Enhorabuena a Antonio y a Un Ladrillo en Calcuta por haberlo hecho posible! ¡Ojalá sigáis mucho tiempo!

Diario de un humilde candidato a la Alcaidía

2008-07-03T17:20:00.002+02:00

8.35 (a.m.). Suena el despertador. Me levanto de un salto y aterrizo en el dormitorio de los vecinos de abajo, los del segundo “B”. Había olvidado que el suelo de mi habitación había desaparecido la noche anterior. El ostión es de órdago, claro. Recupero la verticalidad rápidamente tratando de mantener mi dignidad intacta, algo que me resulta imposible, sobre todo porque acostumbro a dormir desnudo y a levantarme erecto. Y esta mañana, no cabe duda, no es una excepción.

Saludo a los vecinos con forzada naturalidad. “Hola Lolo. Hola Lola”. No me responden, sospecho que porque, una vez más, no he acertado con los nombres. O eso, o porque les he pillado en pleno coito. Son una pareja joven y la llama de la pasión no se ha apagado… aún. Decido esperar un par de minutos a que culminen su amoroso acto. Mientras espero me quedo mirándoles fijamente, algo que no parece incomodarles en absoluto. Se confirman, pues, los rumores sobre el gusto por el exhibicionismo de los vecinos del segundo “B” y sobre la enfermiza obsesión por el voyeurismo del vecino del tercero “B”. Al minuto y medio, los vecinos del segundo “B” han terminado y se han fumado el cigarrito de después. Intercambiamos entonces unas insulsas frases en lo que habría sido la típica conversación de ascensor, si no llega a ser por el hecho de que ellos están semidesnudos y yo estoy también semidesnudo, pero sin el “semi”. Con tanta cháchara, se me ha ido el santo al cielo y me doy cuenta de que ya llego tarde al trabajo. Y aún he de cubrir mi desnudez. Subo nuevamente a mi piso. Entro en mi cuarto y un segundo después vuelvo a estar en el dormitorio de mis vecinos, los del segundo “B”. Sí, he vuelto a olvidar la desaparición de mi suelo. Y esta vez la caída me ha hecho mella: me he hecho una herida; con sangre. Como no me fío de mi memoria de pez, decido no volver a subir a mi cuarto y robarle un traje a mi vecino. Mi vecino –por si no le conocéis - es bajito y débil por lo que la combinación de su mini-traje y mi exagerado volumen muscular me confiere un aspecto grotesco. Al menos, mi matutina erección ha remitido, lo que facilita la entrada de mi superlativa musculatura en el mini-traje. El resultado, en cualquier caso, no es óptimo. Pero me vale.

Llego a trabajar. Para empezar, Consejo de Administración. Orden del día: aprobación de mi nombramiento como “Jefe Supremo Vitalicio” de la empresa. En cuanto entro en la sala y se percatan de mi aspecto, las cosas se agilizan sobremanera de modo que la decisión es inmediata y unánime: despido fulminante; e inapelable. Aún así, yo apelo. Desafortunadamente, olvido cambiarme de ropa antes de presentarme ante el juez de guardia. Nuevamente, mi vergonzoso aspecto se vuelve en mi contra y se demuestra suficiente para desarmar todos mis argumentos legales. Resultado: el juez ratifica y aplaude (físicamente) mi despido y, de rebote, aprovecha para embargar todos mis bienes y decretar “prisión incondicional para el acusado”. Acuso moralmente el golpe que tan dura sentencia supone. Mas en seguida recupero la sonrisa al comprobar que, a la entrada en prisión, soy despojado (con rudeza) de mi mini-traje y embutido a la fuerza en un traje de rayas, sucio y viejo, pero que me da un aspecto mucho más respetable. Y es que no hay mal que por bien no venga.

Afronto, pues, mi encarcelamiento con sumo optimismo. Optimismo que pronto se demuestra sobradamente justificado: aquí, entre rejas, soy un auténtico ídolo de masas. Mi inexistente melena, mi templado temperamento, la agudeza de mi ingenio y la perfección de mi musculatura calan hondo entre la condenada (literalmente) chusma que pulula por estos parajes carcelarios. Los reclusos se me rifan, buscando un contacto carnal que alivie su picor genital. Yo, sin embargo, me muestro estrecho y chapado a la antigua, de modo que no dejo que me toquen ni un pelo por menos de dos cartones de tabaco. En fin, que las cosas me van viento en popa y, aupado por mi popularidad, he decidido presentar mi candidatura a la alcaidía de la cárcel. El voto de las clases bajas lo tengo asegurado. Mi ojete da fe de ello. Ya me lo estoy imaginando: yo, el venerable y adorado Alcaide, imponente en mi despacho, con mi traje de Emidio Tucci y mi inconmensurable musculatura y con todos los reclusos postrados a mis pies. Y mientras tanto, los vecinos del segundo “B” cotorreando entre coito y coito: “Oye, Lolo, ¿qué fue del del tercero “B?”. “Creo que está en prisión”. “Lo sabía. Siempre supe que acabaría mal”. “No te equivoques, Lola, está en la cárcel… pero como Alcaide”. “Lo sabía. Siempre supe que acabaría triunfando. Y siempre estuve enamorada de él. Y de su increíble musculatura. Debí casarme con él”. Ah, sería estupendo.

En fin, ya os informaré del resultado de mi candidatura en mi próxima carta la cual, si hay suerte, espero firmarla como Alcaide.

Desde la prisión, con cariño.

He dicho!

Autorrobo sin violencia

2008-04-18T12:42:00.002+02:00

Me gusta inventar cosas. Este blog, sin ir más lejos, no es más que un simple y perfecto, producto de mi imaginación. Mi imaginación a veces me juega malas pasadas. Y no es la primera vez. Recuerdo cuando en el colegio me quitaba a mí mismo el dinero que mis padres me daban para comprarme una palmera (de chocolate, que las otras no me gustan nada). Yo abusaba. Y yo lloraba precisamente por yo abusaba… de mí. Pero era pequeño y sin maldad. Así que no pasaba nada, no me sentaba mal. Cosas de críos, que dirían los críos.

Pero el caso es que, por aquel entonces, el que me robase mi propio dinero para mí era un mundo. Para acabar con aquella farsa, mis padres decidieron darme, en vez del dinero, una tarjeta de débito y un dispositivo telefónico portátil de manera que, en lugar de robarme la calderilla, me robase la tarjeta y entonces yo pudiese llamar ipso facto desde mi dispositivo telefónico portátil y sin importar dónde estuviese para anular la tarjeta, dejándome con un palmo de narices y con mis planes de adquisición de palmera (chocolatera) frustrados en grado sumo. Eran tiempos felices. Salvo para mí, claro. Yo lo pasaba mal. O, mejor dicho, lo pasaba requetebien. Siempre ha sido así: mi mal era mi requetebién y, del mismo modo, mi requetebién era mi mal. Todo estaba mezclado. Yo me robaba mi propio dinero. Yo me denunciaba a mí mismo por autorrobo de tarjeta. Y al final acababa en el cuartelillo, entregándole (en mi faceta de ladronzuelo autorrobador) la tarjeta a la pasma para que ésta, inmediatamente después, me la entregase a mí mismo (en mi faceta de victimilla autorrobada). Lo más gracioso era la naturalidad con que la pasma trataba mi doble personalidad.

Vamos, que mi vida era un “yo me lo guiso y yo me lo como”, como diría aquél. Y yo era consciente de ello. Sin embargo los años pasan. Nunca en balde. Siempre a mejor. Como los toreros. Como los buenos vinos. Que cuanto más tiempo pasa, más viejos son.

La historia de mi vida, amigos, se resume básicamente en eso: quitarme el dinero a mí mismo.

He dicho!

Entre oreja y oreja...

2008-04-14T16:39:00.002+02:00

Nunca he caído bien a la gente. Supongo que es porque tengo muchas manías. O al menos eso es lo que me dicen: “Tú no caes bien a la gente porque tienes muchas manías”. Como no podía ser de otra forma, cuando me enteré de que no caía bien a la gente, me entró un trauma tremendo. Así que fui al psicoanalista.

Mi psicoanalista era una mujer vestida de gris y que insistía en que la llamase “Tobías”. “Tobías, además de muy raro e inusual, es nombre de hombre (disculpe la rima)”, repliqué yo, a lo que añadí “¿No será que tiene usted pene?” Tobías me respondió que no con la cabeza y, como prueba, me enseñó sus dos cromosomas X, prueba irrefutable que zanjó la cuestión definitivamente. “Échese en el diván” me ordenó. Yo obedecí cual corderillo y, a continuación, se abrió un largo e incómodo silencio al que puso punto y final Tobías pronunciando sus palabras mágicas: “La sesión ha concluido. Lárguese de mi consulta. ¡YA!”. Así terminó mi relación con Tobías. De esa forma tan fea. Y sin haberme curado. Supongo que a Tobías le pasó lo mismo que al resto de la gente. Simplemente no le caí bien.

Abatido, pensé y pensé en busca de algo que pudiese hacer para caer mejor a la gente. Hasta que finalmente di con la solución: aprendería a aplaudir con las orejas. Con eso haría reír a la gente y, por tanto, les caería bien. Y fue a partir de ese momento que me convertí en una de las pocas personas capaces de aplaudir con las orejas. Es cierto.

La clave está en la elasticidad de las orejas. Hay que estirarlas al máximo porque si no nunca te va a salir. ¿Y cómo se estiran las orejas? Pues tirando de ellas. Ojo, que tirar no es lo mismo que estirar. Si no, las dos cosas se dirían igual o, al menos, se escribirían igual, ¿no?.

Una vez obtenida la elasticidad adecuada, el siguiente paso es trabajar la musculatura. Los músculos de las orejas son pequeños y débiles. Así que para que funcionen correctamente hay que ponerlos grandes y duros. Como un pene. Sólo entonces serás capaz de mover las orejas. Si no lo único que harás es mover las cejas de arriba abajo, poniendo cara de tonto. Eso también queda gracioso, sí, pero no tiene ni comparación con aplaudir con las orejas.

Si ya tienes elasticidad y musculatura, el resto es una mera cuestión de práctica. Y, sobre todo, de talento. Algo que a mí, por suerte, me sobra. Es cierto que el talento escasea últimamente. Pero eso no debe desanimaros, amigos, porque el talento, como todo en esta vida, se puede comprar. Caro, eso sí, pero se puede comprar.

Yo, en su momento, me hice muy famoso y popular gracias a mi capacidad de aplauso orejil. Sin embargo, hace ya bastante tiempo que no lo hago. Por la calle, la gente que todavía se acuerda me pide que lo repita. Yo, con una media sonrisa aderezada con un gesto que es todo timidez y modestia, les digo que no. Eso sí, cuando se ponen pesados y me insisten les fostio. Pero bien. Les doy candela de la buena. Hasta que se caen al suelo. Ahora bien, después de la paliza me entra el cargo de conciencia, así que para compensarles les aplaudo con las orejas. Pero sólo un poco. Eso les anima y al final se van encantados. “El aplauso orejil bien merece una paliza” deben de pensar. Y entonces yo me marcho contento por haber hecho feliz a una persona. Otra más. Como veis, el saber aplaudir con las orejas te hace mejor persona.

He dicho!

Pd. También sé doblar las rodillas hacia adelante. Pero eso da muchísima más grima, así que mejor os lo ahorro…

¡Introspecteeeeeeeer!

2008-03-04T16:58:00.003+01:00

Hoy me he levantado al revés. Quiero decir, que cuando me he levantado estaba dado la vuelta. O “inside-out”, que dirían los ingleses o los no-ingleses que quisieran decirlo en inglés. Me di cuenta inmediatamente cuando me miré en el espejo y vi que tenía los ojos mirando hacia el interior de mi cuerpo humano. Reconozco que, al principio, la sensación me resultó bastante desagradable. Sobre todo porque dentro de mi cuerpo está todo bastante oscuro y porque me sentía un poco como un chaleco reversible, un producto (los chalecos en general y los reversibles en particular) que nunca ha sido santo de mi devoción (esta expresión me gusta a mí muchísimo). Pero al cabo de un rato, empecé a pensar que eso de mirar hacia dentro no estaba tan mal y que me daba un toque introspectivo que probablemente resultase irresistible para las gachises.

Otra de las cosas que uno siente cuando está del revés es frío, algo que, si lo piensas, es bastante normal teniendo en cuenta que, por primera vez en mi vida (al menos que yo recuerde), tenía la dermis hacia afuera y expuesta a las inclemencias del cambio climático y del mundo exterior que rodea mi cuerpo humano.

Otro problema es que yo tengo barba. Por regla general, me gusta la barba porque me confiere un aspecto venerable, maduro, interesante, atractivo. Pero, ¡ah amigo!, cuando uno está del revés todas las ventajas de la barba se tornan inconvenientes. Hay quien dice que la barba es incómoda porque pica. ¡Ja! ¡Me río yo de ese picor! ¡JA! A esa gentuza que se queja del picor de la barba les diría yo que probasen a dejarse barba estando del revés y que luego viniesen a contarme que la barba por fuera pica. ¡Lo mío sí que es picor! En total, que la barba por dentro me molestaba. Me molestaba de cojones. Y como me molestaba de cojones, decidí tirar por la calle del medio y afeitarme a la vieja usanza: a cuchillo (que no cuchilla) y sin espuma. Organicé una sangría importante, claro. Y es que llegar con el cuchillo hasta la barba cuando la barba está por dentro no resulta nada fácil, oiga. Doy fe. Además, cuanto mayor era la carnicería, mayor era el tembleque de mi pulso a causa del dolor, con lo que (1) se resentía la precisión de mis movimientos y (2) aumentaba exponencialmente el daño infligido a mi cuerpo (por dentro). Pero he de decir que el resultado final fue un afeitado perfecto y, desde entonces, puedo presumir de tener la parte de dentro de mis dos mofletes como el culito de un bebé.

En un momento dado, me entró la urgente necesidad de saber si mi pene, mi queridísimo órgano reproductor, esa gigantesca varilla del placer, había decidido meterse también hacia dentro convirtiéndose en algún tipo de micropene-vaginal o engendro similar. Miré hacia abajo (por dentro) y suspiré aliviado al comprobar que la parte más importante de mi cuerpo seguía en su sitio: ahí estaba él (el pijo), erguido y poderoso (no en vano, yo estaba recién levantado)… y hacia fuera. “Sí, señor, eso no hay quien lo meta pa'dentro”, pensé para mis adentros (literalmente).

Una vez solucionados todos estos problemas, me explayé en lo que es la labor de introspección en sí, zambulléndome, buceando en mi interior. Descubrí entonces que mi interior está repleto de pensamientos y neuronas, algo que apenas produjo un mínimo conato de sorpresa en mí, dado que yo siempre he sido muy listo y he pensado mucho. Las neuronas se reconocen fácilmente porque son como el viejo de “Érase una vez el cuerpo humano” pero con el pelo chiporroteante (o lleno de chispas, como prefiráis). Vamos, que los de “Érase una vez el cuerpo humano” nos engañaron como a chinos: el viejo ese no era el jefe de todo el cuerpo humano como querían hacernos creer sino que era simplemente una de las 2 neuronas que hay en nuestro cuerpo.

Los pensamientos, por su parte, no se ven, pero se oyen. Sólo hay que escucharlos atentamente. Se los reconoce por el ruido que hacen, que es muy parecido al que hace un SuperAguri, en el Gran Premio de Mónaco, en plan “Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyiouuuunnnnnnn”. Después de ese ruido, el pensamiento se apaga para siempre emitiendo un sollozo que hace un ruido muy parecido al que hace un SuperAguri en Mónaco, en plan “Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyiouuuunnnnnnn”.

Después de un rato escuchando embobado mis pensamientos, me entró hambre. Y ahí fue cuando me di cuenta de otro de los problemas de estar “inside-out”: no puedes comer; la comida se te cae inevitablemente al suelo. Efectivamente, amigos, al estar dado la vuelta, mi boca se había convertido en un agujero de salida en vez de un orificio de entrada, de modo que cada vez que trataba de meterme un bocado, éste (el bocado) salía disparado hacia el suelo en plan vomitona. En total, que al final no conseguí comer nada y se me juntaron el hambre con las ganas de comer.

Harto ya de tantas incomodidades y de tanto sindiós, decidí vestirme y salir a la calle a que me diese el aire por dentro. Y en esto que, justo cuando me disponía a cruzar el marco de la puerta, se me enganchó un trozo de nalga en un clavo que sobresalía de la bisagra de la puerta con tan mala suerte que, al tirar yo con la inercia de mi cuerpo humano, éste (mi cuerpo humano) se dio la vuelta de manera que, cuando salí a la calle, ya había recuperado mi aspecto normal de persona-que-no-está-dada-la-vuelta y nadie se creyó mi experiencia introspectiva en plan inside-out. Pero a mí me da igual que me crean o no, así a partir de ahora, como a alguien se le ocurra pedirme que me dé la vuelta, le calzaré una hostia a discreción por bacilón… advertidos quedáis. ¡HOMBRE YA!

He dicho!

Crimen perfecto

2008-01-22T11:57:00.000+01:00

- ¡No, no me mates, por favor!
- Que sí, hombre, que sí. Que ya verás como es lo mejor para todos.
- ¿De verdad que no me engañas?
- De verdad. Tú tranquilo. A ver, acércate y date la vuelta que te ate las manos a los tobillos.
- ¿Atarme las manos a los tobillos?
- Exacto. Es para asegurarme de que no te mueves. Pasa la mano derecha por entre las piernas para que te la ate al tobillo izquierdo por delante.
- ¿Así?
- Sí. Muy bien.
- ¿Y con qué lo atamos?
- Me he traído un alambre del pan BIMBO.
- Pero eso es muy corto, ¿no?
- Ya, pero es que es lo único que he encontrado… y lo peor es que no podía llevármelo hasta que no se acabase el paquete así que me he tenido que comer las siete rebanadas que quedaban así de golpe y a palo seco. Incluida la del final. Así que traigo un empacho de mírame y no me toques.
- Ya me imagino, ya…
- Bueno, pues vamos a intentarlo, a ver qué tal queda. A ver, junta más el tobillo a la muñeca… ¡Un poco más, joder! ¿No ves que tiene que sobrar un poco por ambos extremos para que pueda enrollarlos? Nada, no llega…
- Pues yo no los puedo juntar más.
- ¡Es que tienes unos tobillos que parecen troncos, joder! Más que tobillos, los tuyos deberían llamarse “tobos”. Porque ¿a qué viene usar un diminutivo con semejante tamaño? ¡Eres un puto gordo!
- ¡Y tú eres un gordo de espíritu, que es aún peor!
- Bueno, el caso es que el alambre del pan BIMBO no nos vale así que tendremos que pensar otra cosa para que te estés quieto mientras te mato.
- ¿Y qué tal si simplemente te prometo que no me moveré?
- Sí, anda, y voy yo y me lo creo. Además, eso queda súper-poco profesional.
- Pues tú dirás entonces…
- ¡Ya lo tengo! Espérate quieto aquí un momento, que ahora mismo vuelvo; voy a buscar una cosa. Mientras tanto ve quitándote los zapatos.
- Vale.
- Ya estoy aquí. Mira lo que traigo, ¡es perfecto!
- ¿Qué es?
- ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Cómo que qué es? ¿Es que no has tenido infancia o qué? ¡Es el Twister! ¿Nunca has jugado?
- Creo que sí, pero no me acuerdo muy bien…
- Anda, ayúdame a colocar el plástico este en el suelo. Así, muy bien. Ahora tienes que hacer exactamente lo que yo te diga. Pie izquierdo-verde. Vale. Mano izquierda-verde. Vale. Nariz central-verde.
- ¿Cómo que nariz? ¡El Twister no tiene nariz!
- Es que esta es una versión especial que han sacado hace poco: “Twister Anatómico Completo”. ¡Así que cállate y obedece!
- Vale, vale…
- Cabeza-verde.
- ¡Joder, menuda puta mierda de juego! ¡Siempre toca verde!
- Ya, es que una vez me dejé el móvil encendido dentro de la caja y, claro, se desestabilizó el campo magnético de la aguja y ahora siempre apunta hacia el verde…
- Los móviles es lo que tienen: lo mismo te estrellan un avión, que te hacen estallar una gasolinera o te joden la aguja del Twister... son un peligro.
- Qué te voy a contar… ¡Eh, que te he visto! ¡Has movido la nariz! Tenías que tenerla en verde y ahora está en el amarillo.
- Perdón, no me he dado cuenta. ¿Así está bien?
- Sí. A ver, sigamos… Pene-verde… ¿Pero qué haces? ¡Para, para! ¡No hace falta que te lo saques! ¡Por Dios, qué asco! Y encima voy a tener que tirar el plástico…
- Perdona, pensé que…
- Bueno, mejor paramos ya, que creo que ya es suficiente. Ahora quédate quietecito tal y como estás para que pueda matarte.
- ¿Y me vas a matar así, a sangre fría?
- Yo todo lo hago a sangre fría, amigo. Voy por mi pistola. Puedes ir rezando algo mientras tanto…
- Jesusito de mi vida, eres niño como yo…
- Ya estoy aquí. ¡Prepárate a morir, sucio malandrín!
- ¡Aaaaaah!.... ¿Ummm? Joder, pues tampoco ha sido para tanto. Ni siquiera me ha dolido y me encuentro como siempre…
- Gilipollas, es que todavía no te he matado. Se me han acabado las balas ¡Mierda! ¿Por qué tiene que fallar algo siempre?¡ Iba a ser el crimen perfecto! Pues nada, te mataré a leches con el revolver. ¡Toma, toma, toma! ¡Muere!
- ¡Ay! ¡Ouch! ¡Para, joder! ¡¿Quieres para de una puta vez, coño?! ¿No ves que me estás haciendo daño de verdad?
- ¡No paro! ¡No pienso parar!
- ¡Pues si no paras, entonces me voy!
- ¿Cómo? No, no te vayas, por favor.
- Que sí, que me voy. Ya estoy harto; siempre la misma mierda…
- Bueno, vale, vete si quieres… pero no te enfades.
- Sí que me enfado, joder. Siempre acabas haciendo lo mismo. Que eres muy cansino…
- Pero vendrás a jugar el próximo finde, ¿verdad? Prometo que no volverá a pasar esto…
- No puedo, el próximo finde me toca con mamá. Adiós, papá, hasta el próximo día.
- Adiós, hijo.

Estar ausente

2007-11-10T16:37:00.000+01:00

A ver, que alguien me lo explique. ¿Cómo coño se puede estar ausente? ¡Menuda contradicción! Si la ausencia es el no estar, y el estar es precisamente eso, estar, es imposible estar ausente. Salvo que poseas el don de la ubicuidad. Y lo sepas utilizar. Ojo, que un don que no se sabe utilizar puede convertirse en todo lo contrario: en un anti-don. O, peor aún: en un pecado (no mortal). Todo este rodeo, amigos, me permite llegar al tema al que yo quería llegar: la diferencia entre virtud y don. Cojamos la ubicuidad, por ejemplo: ¿es un don o una virtud? La diferencia no está clara y, lo que es más, no seré yo quien os la aclare. Simplemente ahí lo dejo. Para que os comáis la cabeza y os jodáis.

Yo soy una de los pocas personas que posee la virtud de la ubicuidad. Es más, me jacto de ello. Este don me permite estar ausente. Pensaréis que la ubicuidad es contradictoria con la ausencia. Pues depende. Sí y no. Yo, por ejemplo, muchas veces estoy sin estar, o vivo en un sinivivir, o incluso amanezco que no es poco. Y así podría seguir con una retahíla de contradicciones. Porque eso es lo que mi vida es: una sucesión de contradicciones.

Yo poseo virtudes y dones a partes iguales. Y es que los defectos y los anti-dones abandonaron mi cuerpo tiempo ha, dejando tras de sí una persona humana -yo- perfecta. Un cúmulo de dones y virtudes, de virtudes y dones armoniosamente conjuntados. Y así es como he llegado a ser como soy: perfecto. En grado sumo. Tanto, que doy hasta asco. Ése es mi poder. Incluso he convertido en vurtud un defecto como es la vanidad. Ahora sólo visto de Emidio Tucci. Soy un vanidoso. No digo más.

He dicho!

Catorce rimas, catorce...

2007-10-10T14:21:00.000+02:00

¡¿QUERÉIS UN POEMAAAAAA?! Pues aquí tenéis catorce...

Catorce: mágica cifra
Muy importante para mí
Catorce años tardé en cumplir catorce.
Y hace ya catorce que los cumplí

El catorce me gusta tanto
Que he decidido escribir
Un humilde poemilla
Con el que os podáis divertir

El título del poema
Como habréis imaginado
Es "Catorce: esa gran cifra
que no aparece en los dados".

Contendrá catorce estrofas
Que así es como debe ser
Y en cuanto las tenga listas
Os las tendréis que leer

Es muy fácil componer
Una rima con catorce
Pues basta con encontrar
Palabras que acaben en "orce"

Con catorce rima borce
Y también cabelogorce
Que aunque no sean palabras
Riman porque me sale del ciporce

Si contamos esta estrofa
Ya he llegado a la mitad
Así que me quedan siete
Ni una menos ni una más.

No os creáis que me preocupa
El perder la inspiración
Pues yo de arte voy sobrado
Como se verá a continuación.

Catorce eran los apóstoles
Si decidimos contar
No una sino dos veces
A San Pedro y a San Juan

Catorce pelos tiene mi barba
Como decía la canción
Catorce más que los pelos
Que cubren mi cabezón

Yo, catorce años atrás
Vivía en el siglo pasado
Y aunque es duro reconocerlo
Todavía no había mojado

El catorce me gusta muchísimo
Espero que lo hayáis pillado
Porque en sólo un par de estrofas
Esto se habrá terminado

Como habréis visto, mis rimas
Son todas originales
Pues si hay algo que reboso
Es el talento a raudales

También suelo trabajar
La rima asonante absoluta
Que aunque rima un poco menos...
¡Queda más chula que qué!

He dicho!

A gritos

2007-10-04T21:24:00.001+02:00

Tengo un problema. Un problema muy serio. No puedo evitar gritar. Continuamente. Es algo que me sale de dentro y que no puedo controlar. Cuando llamo a la gente, la llamo a voz en grito. Algo que es poco práctico porque lo que siempre ocurre es que todos los presentes se vuelven hacia mí (con caras de estupor, extrañeza, curiosidad y/o cabreo) y al final nunca logro localizar a la persona que busco.

Fui al médico para que me diagnosticase este mal que me asola pero no funcionó y acabó echándome a patadas de la consulta asegurando enfurecido y con el dedo en alto que no me iba a permitir ni a mí ni a nadie que le gritase a la cara y menos en su propia consulta.

De verdad que es un problema muy gordo. No sé qué hacer. He intentado dejar de hablar pero nada, es inútil. Además de gritar, este problema mío me produce una verborrea de órdago, así que no paro de hablar. Gritando, claro. Y así no hay quien haga nada: ni trabajar, ni dormir, ni nada. El único sitio en el que me siento a gusto son las discotecas porque como la música está a tope, todo el mundo está gritando, como yo, así que me siento integrado como uno más, como alguien normal. Además, entre que tengo verborrea, que soy bastante bailongo y que, la verdad sea dicha, no estoy nada mal (es de justicia reconocerlo), resulta que desde que tengo este problema ligo muchísimo más. Así que desde hace un tiempo la vida para mí es una juerga continua y me paso el día y la noche de discoteca en discoteca y de after en after... Vamos, que me he vuelto un juergas, la alegría de la huerta, el motor de la noche madrileña.

Lo malo es que, como decía, con este problema me es imposible encontrar un trabajo con el que ganar el dinerillo necesario para financiarme la juerga. Y es que a ningún entrevistador le gusta un candidato que desde el mismo momento en que coloca su culo en la silla se pone a gritarle como un energúmeno... Pero hace ya un tiempo que esto no me preocupa porque he encontrado un trabajo que parece hecho a mi medida (o más bien, a la medida de mi problema): trabajo de tertuliano en la tele, que es un trabajo en el que te pagan (y vaya si te pagan) simplemente por sentarte allí y gritar. Y si lo que gritas son insultos, mejor todavía. De hecho, cada tertuliano cuenta con tres contadores: uno mide el número de decibelios, otro el número de insultos emitidos y el otro el número de veces que has interrumpido a otro de los tertulianos-enemigos. Y vamos a comisión: cada decibelio se paga a 20 euros, cada interrupción a 50 y cada insulto a 75. ¡Un chollo, vaya!

Empecé como gritón en El Rondo de la 2, en el que la cosa consistía en gritar sobre fútbol (aunque comprobé que si gritabas sobre cualquier otra cosa, tampoco pasaba nada). Pero se ve que el programa no tuvo demasiado éxito (sospecho que el moreno insano del presentador tuvo algo que ver) así que lo quitaron de antena y a mí me echaron, no sin un buen fajo en el bolsillo. El paro, no obstante, me ha durado sólo 5 días. Ahora he cambiado de tercio y me he pasado al mundo rosa. Empiezo mañana en un nuevo programa en el que tengo que gritar e insultar a cualquier persona, con la única condición de que se trate de una persona a la que no conozca, de la que no sepa nada en absoluto y, sobre todo, que no me interese lo más mínimo. Me veo capaz de hacerlo, aunque por si acaso me he cogido unas clases particulares con Marta, de Gran Hermano, que es una auténtica señora. Lo mejor de todo es que voy a estar rodeado de macizas (varias de las cuales sospecho que tienen tiburón). Y encima pagan bien ¡Estoy encantado!

He dicho!

Vocablos bonitos y bonitos vocablos

2007-10-04T21:23:00.002+02:00

Vamos a ver si nos aclaramos. Yo soy una persona que se mueve por impulsos, por retos. Mi último reto es encontrar la palabra más bonita del mundo. Y en ello estoy.

"¿Cómo se busca la palabra más bonita del mundo?", os preguntaréis. O, yendo un poco más allá, "¿Cómo se encuentra?". Pues me encuentro bien, gracias.

La palabra más bonita del mundo se busca, básicamente, preguntando. Como casi todo en este mundo, oiga. ¿Cómo va a ser si no? Y es que, si hay algo que he aprendido en esta vida, es que la manera más fácil de saber algo es que lo sepa otro y preguntarle.

Yo, en un principio, aposté firmemente por la palabra "cucurucho" que es una palabra que a mí de siempre me ha gustado muchísimo. Me vi obligado a descartarla, sin embargo, porque a mi novia no le gustaba. Ella decía que el cucurucho le recordaba al helado y el helado le hacía pensar en el frío, el frío en la soledad, la soledad en la tristeza, la tristeza en los botes de helado que se comen las mujeres cuando están tristes, y el helado en los cucuruchos, con lo cual todo acababa convirtiéndose en un círculo vicioso y todo lo vicioso es feo y como lo feo es lo contrario de lo bonito, era imposible que la palabra cucurucho fuese la más bonita del mundo. Tras escuchar semejante perorata, decidí 2 cosas: 1) desechar la palabra "cucurucho" y 2) no volver a pedirle opinión a mi novia NUNCA. La segunda de las decisiones era, claro, la más importante.

Otra opción que barajé fueron las palabras cursis, las que se refieren a sentimientos, vaya. Así, probé con "amor", "amistad", "sexo", "orgasmo". Pero tampoco funcionó, porque todas estas palabras eran tan bonitas que era imposible decantarse por una sola: ¿qué es más bonito, el sexo o el orgasmo? El sexo sin orgasmo no es bonito sino puro ejercicio físico. Por su parte, el orgasmo sin sexo, en el fondo, es una paja y la palabra "paja" tiene varias acepciones, no todas ellas igual de bonitas, algo que la descartaba como opción.

Ahora estoy buscando entre palabras de otros idiomas. Desde este punto de vista, podríamos decir que soy políglota. Ser políglota me gusta porque es fácil. De hecho, para ser políglota basta con decir que lo eres. Para empezar, mucha gente desconoce lo que significa ser políglota. Por otra parte, ¿cuál es la diferencia entre "ser" políglota y "estar" políglota? Seguramente un inglés nunca lo entendería. Yo mismo, que estoy políglota, no sabría explicar la diferencia y sin embargo aquí me tenéis: políglota perdido.

Aunque los políglotas, por definición, no hablamos el esquimal, yo sí que lo hablo. Llamadme bicho raro si queréis, pero el caso es que lo hablo. Pues bien, en esquimal hay palabras preciosas. Palabras que, nada más oírlas, uno pensaría: "Ésta debe de ser la palabra más bonita del mundo". Y, en efecto, lo serían si no fuese porque, a continuación, escuchas otra palabra igual o más bonita, si cabe, que la anterior. Yo no sé pronunciarlas porque son demasiado bonitas y mi voz, que es grave y profunda, como la de Constantino Romero (cuando hace de Clint Eastwood, no cuando hace de Darth Vader), no es adecuada para pronunciarlas. Por esta misma razón, yo no podría nunca sobrevivir en Esquimalandia: porque, al no poder pronunciar ni una sola palabra, no podría comunicarme con nadie y me moriría de soledad.

Últimamente me estoy centrando en el lenguaje de los signos. A ver si hay más suerte...

He dicho!

De la edad, el tiempo y otras chorradas

2007-10-04T21:23:00.001+02:00

Es increíble lo bien pensadas que están las cosas en el planeta Tierra. De verdad. O es todo coincidencia o es que está todo muy bien pensado.

Por ejemplo, la edad y el tiempo. Si os fijáis, en la Tierra la edad y el tiempo van perfectamente coordinados: ¿cuánto tarda un terrícola en cumplir un año? ¡Exactamente un año! Claro, a vosotros que sois terrícolas y estáis acostumbrados, os parece lo normal. Pero a mí no.

Yo es que vengo de una galaxia muy distinta. Estamos muy cerca de la Tierra, es cierto. A tiro de piedra. Bueno, a tiro de meteorito, que es así como creo que llamáis a las piedras que suelo tiraros cuando me aburro. Pero, aparte de estar cerca, mi galaxia y la vuestra no tienen nada que ver.

Mi galaxia se llama "Desbarajuste 5.14" y es muy antigua. No antigua porque sea muy vieja o exista hace mucho tiempo, sino antigua en su aspecto, en sus formas, en sus costumbres. En mi galaxia, para que os hagáis una idea, la gente no tiene Internet, las televisiones no se pelean por dar el fútbol gratis o en pay-per-view, las telenovelas de moda son Dinastía y Santa Bárbara y el Madrid aún no ha ganado la Séptima Copa de Europa... aunque probablemente la gane este año porque al parecer ese tal Benito Floro que se han traído es un fenómeno, el tío.

Bueno, me estoy yendo por las ramas, pero la cuestión es que lo que quería explicaros, amigos terrícolas, es que en Desbarajuste 5.14, la edad y el tiempo no tienen nada que ver. Cada uno va a su bola. Así, hay desbarajustianos que envejecen más rápido que otros con independencia del tiempo que pase. Como os imaginaréis, siendo así las cosas, la fecha de nacimiento carece de importancia alguna, a pesar de lo cual es obligatorio ponerla en el carné de identidad lo cual es muy molesto, sobre todo porque el carné te lo esculpen en la frente con mazo y cincel (ya os dije que mi galaxia era muy antigua).

Una cosa curiosa es que, generalmente, los gordos envejecen más lentamente y son más jóvenes y lozanos que los no gordos. No sé si tiene algo que ver o si se puede sacar alguna conclusión de ello, pero el caso es que es así.

Una vez hubo una persona que envejeció un año justo cuando había transcurrido un año. Como imaginaréis, organizamos una fiesta de primera para celebrarlo. Incluso hay una leyenda, profecía o como queráis llamarlo, que habla de un Mesías que podrá ser reconocido porque hasta los 12 años envejecerá al mismo ritmo que transcurre el tiempo, por lo que su edad coincidirá con el tiempo transcurrido desde su concepción. A los 12 años, el supuesto Mesías envejecerá 800 años en sólo dos nanosegundos con lo que su vida y milagros, muerte y resurrección pasarán inadvertidas y desaparecerá sin dejar huella en la historia de Desbarajuste 5.14. Vaya mierda de Mesías, pensaréis. Pues sí.

Como edad y tiempo son variables inconexas, en Desbarajuste 5.14 la línea que separa la concepción del nacimiento es fina y borrosa. En realidad, los desbarajustianos, al igual que los terrícolas, requerimos de un período de gestación (que, en nuestro caso, trascurre en el interior del vientre del abuelo) cercano a un año antes de poder nacer al mundo con garantías de supervivencia. Pero es muy común que el feto desbarajustiano envejezca un año en cuestión de segundos, en cuyo caso coito, concepción y alumbramiento son simultáneos, dando lugar a situaciones embarazosas, violentas e incluso traumáticas. Otras veces el feto envejece todavía más con lo cual lo que le sale de dentro del vientre del abuelo es un desbarajustiano que podría ser su abuelo.

Estos envejecimientos repentinos tienen su gracia. Por ejemplo, si ves las Olimpiadas de Desbarajuste 5.14 son de traca. Es muy habitual que durante el transcurso de una prueba, uno de los atletas envejezca de repente varios años viéndose afectado su rendimiento para mal (porque le sobrevenga la vejez) o para bien (porque alcance su madurez y plenitud física). Precisamente por esta razón, hay padres que ponen a sus hijos pequeños a competir con adultos, en la esperanza de que crezcan lo suficientemente rápido durante la prueba como para alcanzar la victoria. Y para eso les entrenan desde pequeñitos para aprender a crecer muy, muy rápido.

También hay gente a la que le ocurre lo contrario: que rejuvenece de repente, como por arte de birlibirloque. A este tipo de personas les consideramos enfermos y les tratamos como tales, encerrándolos a todos juntos bajo llave. Desde el máximo respeto y cariño, eso sí. Pensaréis que somos crueles por ello, pero de verdad que no tienen tratamiento: lo que indefectiblemente les acaba ocurriendo a todos es que rejuvenecen tanto que acaban pasando otra vez a su forma fetal original para, finalmente, convertirse en espermatozoides. El proceso es muy impresionante de ver, pero al final lo que te encuentras es un charco de semen mondo y lirondo, como si alguien se hubiese estado masturbando o algo. En fin, todo muy desagradable como veis.

En total: que mi galaxia es un tostón y que yo quiero venirme a vivir a la Tierra, que se está mucho más a gusto...

He dicho!

El Origen de un Nombre

2007-10-04T21:22:00.001+02:00

Ser gordo no es tan malo. Lo único es que normalmente gustas menos a las tías y, si tienes mucha tripa, no llegas a verte los pies y/o la pilila. Pero, por lo demás, todo es normal.

Yo una vez fui gordo. Pero gorrrrrrrdo, gorrrrrrdo. Gordo de apretar, vamos. En esa época me di cuenta de que una de las cosas más curiosas que te pasa cuando eres gordo es que el tiempo pasa mucho más despacio. De hecho, estoy en disposición de afirmar, sin miedo a equivocarme, que Einstein inventó su Teoría de la Relatividad precisamente porque era gordo. Y es que es bien sabido que la gordura agudiza el ingenio, azuza la inspiración y acaba con las injusticias. Sin embargo, Einstein excluyó la variable "gordura" de su famosa teoría por pura timidez, para ocultar el hecho de que él mismo era un gordo de flipar. Eso lo odio. Odio a los gordos que se avergüenzan de ser gordos y que odian todo lo que sea gordo.

La Teoría de la Relatividad es cosa curiosa. Viene a decir que todo es relativo. Y digo yo: Sr. Einstein, ¡para este viaje no hacían falta alforjas! Habría bastado con irse al refranero español. Que para eso está, alma de cántaro. Y si no ¿qué significa lo de que "lo mismo da, que da lo mismo", o lo de que "igual da ocho que ochenta" o lo de que "tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando" (este último a mí personalmente me gusta muchísimo)? Pues precisamente eso: que todo es relativo, que lo mismo da una cosa que otra, que todo vale.

Y es que el refranero español es taaaaaaaan rico y taaaaaaan amplio que si te pones a decir refranes, es que no paras. Creo que España, junto con los mesopotamios, es la única civilización que cuenta con un refranero. Un refranero completo, quiero decir. Tener un refranero propio es cosa buena. Eso lo saben aquí y en Sebastopol. Sebastopol está en Ucrania. Y está en Ucrania porque lo dice Wikipedia. Y a callar todo el mundo. Wikipedia es un arma ponderosa, como veis. Menos mal que está en buenas manos, que si no íbamos daos.

Y hablando de Wikipedia, el nombre no deja de ser curioso. Nadie sabe exactamente de donde le viene el nombre. Es una incógnita. Ni siquiera el propio Wikipedia lo sabe. Y si no, probad a poner "Wikipedia" en Wikipedia y veréis lo que os sale: una parrafada tremenda que te da tanta pereza que al final no te la lees y no te enteras de dónde viene el nombre. En total: que nadie sabe de dónde viene el nombre "Wikipedia".

Bonita paradoja, ¿qué no? Pues hala, refexionad sobre ello.

He dicho!

Bucle

2007-10-04T21:21:00.002+02:00

Observo a la gente. Todos los días. Desde por la mañana. Desde que me levanto. Es lo primero que hago. Me levanto y voy a la ventana. Bueno, en realidad, lo primero que hago es despertarme. Sólo entonces me levanto. Aunque no siempre. Hay veces que, tras despertarme, me quedo un rato remoloneando en la cama. Asobinao. Pero el caso es que al final siempre me acabo levantando y yendo a la ventana. Siempre voy a la ventana. Da igual dónde duerma. En los hoteles y prostíbulos hago igual.

Normalmente la gente se acerca a las ventanas para mirar el cielo, a ver si va a llover o cosas por el estilo. Yo, en cambio, no. Yo miro el suelo. Y luego miro a la gente. Primero al suelo y luego a la gente que pasa. Es así como lo hago. Siempre. Sin excepción. Y lo apunto todo en mi bloc de notas. No sé por qué lo hago. Supongo que porque me gusta. Porque el caso es que me gusta. Me puedo pasar ratos muy largos en la ventana mirando el suelo de la calle (primero) y a la gente que pasa por la calle (después). Sé que eso no es normal. Y me preocupa. Lo de no ser normal, quiero decir. Ni siquiera tengo muy claro qué es lo que considero normal, pero el caso es que sé que yo no lo soy. Soy raro. Sí, probablemente sea esa la palabra que mejor me defina. Unos dirían que soy "diferente", "peculiar" o incluso (los más benévolos) dirían que soy "especial". Pero lo que en realidad soy es raro. Raro por dentro y raro por fuera.

Lo de fuera es fácil de ver porque mi extraordinaria belleza y atractivo físico me delatan. No me avergüenza reconocerlo: ¡soy guapo! ¡Soy muy guapo! De cara. Soy tan guapo que soy raro. Es inútil tratar de ocultarlo. Y mi cuerpo no se queda atrás: alto, delgado, de complexión fuerte, glúteos prietos, piel bronceada y, para rematar, un rabo exageradamente largo. Esto último, claro, es lo que más gusta a las mujeres, que siempre van a lo que van.

En cuanto a lo de dentro, es diferente. Soy intelectualmente superior a todos los que me rodean. Ésa es mi carga. Ése es mi poder. No obstante, esto sí puedo disimularlo. Hasta tal punto que hay mucha gente que piensa que soy tonto. La gente me pregunta cosas y yo, sistemáticamente, respondo con un lacónico "no sé". Y ellos van y se lo creen. Siempre cuela. No falla. ¡Pobres ilusos que no se dan cuenta de que soy extremadamente listo! Que mi listeza me permita vivir como un tonto y que yo opte por hacerlo no me resta ni una pizca de mi inteligencia. Eso es obvio.

El caso es que estas rarezas me han convertido en un ser marginal. Marginal y sin rumbo. Podría decirse, pues, que la sociedad ha podido conmigo. Sin embargo, no es cierto. Me niego a aceptarlo. Me niego a rendirme. Así que yo sigo luchando contra esta sociedad tan inferior a mí. Tengo un plan. Bueno, por ahora es tan solo un esbozo. Pero poco a poco irá cogiendo forma. Para ello, lo primero que tengo que hacer es recopilar información. Mucha información. Sobre la sociedad, claro.

Y eso es lo que hago. Observo a la gente. Todos los días. Desde por la mañana. Desde que me levanto. Es lo primero que hago. Me levanto y voy a la ventana. Bueno, en realidad lo primero que hago es despertarme. Sólo entonces me levanto. Aunque no siempre. Hay veces que, tras despertarme, me quedo un rato remoloneando en la cama. Asobinao. Pero el caso es que al final... ¡Joder, me ha vuelto a pasar! ¡He vuelo a perder el hilo! Así que mejor paro ya...

He dicho!

Caidita de Roma

2007-10-04T21:21:00.001+02:00

- Pero ¿me estás hablando en serio?
- Mira, yo no sé si estaba soñando o qué, pero la cuestión es que me estaba cayendo, pero tenía la sensación de ir hacia arriba.
- ¡No digas tonterías, loco! Caerse hacia arriba sería una locura, una insensatez.
- Pero una locura graciosa. Yo siempre he sido de los que piensan que una locura de vez en cuando no hace daño al más pintado. La rima es mía.
- ¡Pamplinas! ¡Una locura te digo! Y eso por no hablar de lo peligroso que sería. Imagínate: los aviones no podrían volar por miedo a que alguien les cayese del suelo.
- Precisamente eso es lo que más me preocupaba: yo quería disfrutar de mi caída, pero me daba miedo que un avión me atropellase.
- Por cierto, ¿qué hiciste para caerte?
- Pues nada en particular, Un tropezón. Simple y tontorrón. Como la vida misma, vamos. La rima también es mía.
- Eres un poeta.
- Es lo que tiene.
- Oye, y cuando te caes hacia arriba ¿cuándo terminas de caer?
- Pues mira, ésa es una de las cosas más curiosas. ¿Te puedes creer que todavía no he terminado de caer?
- ¡No me digas!
- Sí te digo, sí.
- Pues la verdad es que yo te veo como siempre.
- Eso es porque ahora estoy tomándome un descanso. Es que no te imaginas lo cansino que es lo de caer hacia arriba.
- Ya me imagino, ya
- Y lo peor de todo es que te quita muchísimo tiempo. Con decirte que durante los primeros 6 meses apenas vi a mis hijos.
- Ah, ¿pero tú tienes hijos?
- No. Pero lo mismo da. Para el caso es como si los tuviera. ¡Total, para lo que los iba a ver!
- También es verdad.
- Total, que ya harto de dedicarme únicamente a caer y caer, decidí tomarme algún descanso. Primero eran descansos cortos. De 5 minutitos o así. Pero luego, cuando vi que tampoco pasaba nada y que nadie me decía nada, me los fui tomando más largos.
- ¿Y qué haces durante los descansos?
- Pues, sobre todo, aprovecho para desayunar. Muchas veces. Es que me he hecho amigo de unos funcionarios y quedo con ellos a desayunar a las 10, a las 11 y a las 12. A partir de las 12 ya nos pasamos al aperitivo, que eso nos gusta muchísimo. Y por la tarde, después de comer, siempre nos apretamos una buena merienda bien abundante que es casi como una merienda-cena. Y así todos los días. Bueno, todos los días no. Los fines de semana no puedo quedar con ellos porque el representante sindical se lo tiene prohibidísimo. Dice que si quedan a desayunar o a tomar el aperitivo durante el fin de semana, eso sería como hacer horas extras, y las horas extras son un símbolo inaceptable de la explotación del capital sobre el proletariado.
- Joder con el representante sindical.
- Ya te digo. Y lo peor es que luego dice que a él a facha no le gana nadie.
- Allá él.
- Eso digo yo.
- Pues, ahora que te miro, te diré que te veo más gordo que antes.
- Es lo que tiene el caer tanto. ¡Pues no te acabo de decir que desayuno unas 4 veces al día y, a partir de ahí, el resto del día lo dedico básicamente a comer y comer como si fuese un vulgar funcionario! Y ya va para 5 años que llevo así, con este ritmo.
- Claro, así es imposible no engordar.
- Y tú qué lo digas. Y lo peor de todo es que, como entre tanto caer y tanto descanso no tengo tiempo de comprarme ropa nueva, pues resulta que todos los calzoncillos me aprietan y me dejan la marca de la gomita en la cintura que queda muy antiestético. Y yo soy un vanidoso. Así que ahora estoy pensando en dedicarle un poco más de tiempo a lo del caer, que lo tengo un poco abandonado, a ver si así adelgazo.
- A ver si hay suerte y lo logras, porque la verdad que estás gorrrrrrrdo como un tonelete.
- Y tú eres más simpático que una patada en los cojones.
- No te piques, gordo.
- Bueno, paso de ti. Me piro que he quedado para redesayunar.
- Vale. Y ten cuidado, no te vayas a caer, que cuando empiezas no paras.
- Muy gracioso.
- Lo sé.

Tal día como hoy, hace 28 años, El Antípodo nació...

2007-10-04T15:49:00.000+02:00

Así es, amigos: hoy es mi cumpleaños. Hace ya 28 años que nació El Antípodo.

Muchos se han acordado. O pocos. Según se mire. Yo prefiero ser optimista y pensar simplemente que no todos se han acordado.

El caso es que se nota que me estoy haciendo mayor. Por la forma de escribir sobre todo. Ya no cometo faltas de ortografías y he eliminado la pasiva refleja de todos mis textos. Eso es clave.

Como es normal a los 28 años, la adolescencia me está invadiendo: de súbito, mi cutis ha sido cubierto de granos y mi pubis se ha llenado de pelos. Pelos rizados y negros como el tizón. Eso me escama porque yo siempre he tenido el pelo lacio y rubio. Además, por primera vez, he amanecido erecto. Un síntoma claro de hombría que me llena de orgullo. Aunque he de reconocer que me he sentido un poco avergonzado cuando, al ir a desayunar con mis padres, he tirado la taza del Nesquick con la punta del pijo. Lo he puesto todo perdido y lo he tenido que limpiar, así que he llegado tarde al trabajo.

Al regresar a casa después del trabajo, mi madre me ha sentado en el sofá con gesto serio, grave. Me ha dicho que, llegado a esta edad, era imprescindible que mantuviésemos nuestra primera charla hombre a hombre. Yo, inquieto, le he preguntado que quién era el hombre con el que debía tener esa importante charla. Mi madre me ha contestado que ella misma y que el hecho de ser una mujer no debía impedir que pudiese tener conmigo una charla de hombre a hombre porque eso sería de un machismo recalcitrante que en España ha quedado obsoleto tiempo ha.

Comienza, pues, nuestra charla. Mi madre comienza advirtiéndome que, a partir de ahora, notaré que mi cuerpo empieza a experimentar cambios pero que no me preocupe, que es normal. Eso me tranquiliza. Luego me explica todo el rollo de la regla, los tampones, las compresas con alas y sin alas (se declara una firme partidaria de las primeras) y demás. Yo la miro estupefacto, pero no digo nada y lo dejo estar limitándome a asentir discretamente con la cabeza. También me dice que tanto ella como mi padre se han dado cuenta de mi erección matutina y, de nuevo, me tranquilaza diciéndome que es normal amanecer todo berrrrlaco. Aprovecha igualmente para confesarme lo orgullosos que ambos se sintieron al observar el inapelable y desproporcionado tamaño del pito de su hijo pequeño, del benjamín. Yo me sonrojo, pero sonrío, cómplice, porque sé que es verdad.

La charla termina sin mayores incidencias. Cuando terminamos, extiendo mi mano derecha hacia mi madre en un claro gesto para exigir que me entregue la paga semanal, debidamente incrementada con la suma correspondiente a mi cumpleaños. Mi madre se hace la loca y me remite a mi padre. Mi padre me da la pasta. €50 en total ¡Lo suficiente para ponerme hasta el ojete a comer gominolas! ¡Esto sí que es un cumpleaños feliz!

¡FELICIDADES ANTÍPODO!

¡MUCHAS GRACIAS, HOMBRE!

He dicho!

Los peligros de la lectura

2007-09-10T21:22:00.000+02:00

¡Cuidado, éste es un texto peligrosísimo! Así que os ruego que no sigáis leyendo hasta que no estéis completamente seguros de tener el valor suficiente. Lo encontré (el texto) hace ya más de ocho años durante un viaje que hice a Madrid. Estaba tirado (el texto) a los pies de una muralla. Al principio me quedé mirando los pies (de la muralla) así que no lo vi (el texto). Es que yo soy de Madrid y allí las murallas no tienen pies así que cuando llegué a Madrid y vi esta muralla con sus pies y toda la pesca, me llamó mucho la atención. Luego me enteré que en Madrid son muy típicas.

Sólo cuando dejé de mirar los pies de la muralla (me tiré un buen rato) me fijé en el texto. Lo más curioso era que el texto no estaba impreso o escrito en ningún papel, pared o similar sino que simplemente estaba ahí tirado. Total, que de repente me encontré con el texto enfrente de mis narices mirándome fijamente. Los textos tienen una mirada muy fija y son capaces de quedarse mirando horas y horas. Y fue cuando le miré a los ojos, que sentí la peligrosidad del texto.

Y el caso es que el texto ni siquiera es interesante. En realidad es un plagio de un cuento infantil aburridísimo que solía leer una y otra vez cuando era pequeño. Va sobre un pequeño escorpión que, en realidad, es un hombre hecho y derecho atrapado en el cuerpo de un escorpión. Vamos, como un transexual, pero en vez de estar encerrado en un cuerpo de mujer estaba encerrado en el de un bicho inmundo. El caso es que, como en todos los cuentos, el hombre hecho y derecho resulta ser superlisto y superguapo y al final se acaba cargando a los terroristas de turno y se casa con una humilde prostituta que resulta ser, a su vez, la heredera de una poderosa fortuna antaño escondida por sus nietos con lo cual, braguetazo al canto para el escorpión.

En total, que según iba leyendo el libro, toda la gente que se encontraba a mi alrededor comenzó a caer muerta, y desapareciendo después sus cadáveres misteriosamente. "El Misterio de los Cadáveres Desaparecedores" creo que se llamaba el libro que cuenta esa historia. Por cierto, que esa historia sí que era peligrosísima. Me da un repelús sólo de pensarlo que para qué os voy a contar.

Pero bueno, a lo que íbamos: que al final logré que la tía me dijese que sí y me la tiré por un módico precio.

Lama, Dalai Lama, Dalai

2007-09-10T21:20:00.000+02:00

Yo podría haber sido Dalai Lama. Desde luego, al nacer apuntaba maneras. Incluso el medico que me arrancó del vientre materno, exclamó "Señora, no se lo va a creer, pero creo que ha tenido usted al Dalai Lama". Mi madre, tan escéptica ella, dijo: "Quite, quite".

Efectivamente, al consultar con expertos nos dijeron que tenía una pinta de Dalai Lama que tiraba para atrás. "El único problema -nos explicaron- es que ya hay un Dalai Lama y como es un rollo vitalicio y toda la pesca, va a ser difícil defender tu candidatura". No creáis que este duro golpe me desanimó. De hecho, hasta hace un par de meses he dedicado la totalidad de mi tiempo a convertirme en Dalai Lama. Si vais al Tíbet, seguro que quedan carteles con mi careto, no sonriente, sino muy serio, porque el cargo de Dalai Lama es, ante todo, seriedad. Al menos desde mi punto de vista.

Mi mensaje, sin embargo, no caló entre la comunidad dalailamesa, así que perdí las elecciones. Luego me enteré de que el cargo de Dalai Lama no lo elige el pueblo sino el dios dalailamés a través de sus vicarios terrestres que se dedican a peinar el planeta en busca de niños muy pequeños que sean calvos, que se reputen nacidos y que sean muy serios, que tengan aspecto de dios con forma humana y, sobre todo, que sean simpaticones y campechanos como el rey.

Al enterarme me enfadé, claro. "Maldición, he estado haciendo el canelo". Lo peor de todo es que para entonces ya tenía compromisos adquiridos con varias empresas y gobiernos que financiaron mi campaña electoral y ahora no sé muy bien cómo voy a cumplirlos. De entrada, hay una petrolera china que me está apretando las tuercas como nunca nadie me las había apretado: así que me he visto obligado a ir de bar en bar con los ojos achinados y muy sonriente, vendiendo "losas" y llevando collares "fluolescentes" al cuello. Si os "intelesa", os los vendo a 1 "eulo". Muy "balatos". Y de buena calidad (la luz dura toda la noche). Bueno, eso los collares fluorescentes. Las "losas" son a 2 "eulos" cada una y a 10 "eulos" la media docena.

Pero, a pesar de todas estas penalidades, no he renunciado a mi sueño, mi gran proyecto de ser Dalai Lama. Ahora estoy haciendo muchas pesas, porque al parecer los dalaimaneses llevan tiempo reclamando un Dalai Lama que sea musculoso. Y en ello estoy. Deseadme suerte.

He dicho!

UN EXPERIMENTO IMPORTANTÍSIMO

2007-06-26T14:41:00.000+02:00

Leí hace poco un artículo científico muy interesante en una revista. La revista se llamaba "Artículos Científicos Muy Interesantes" y el artículo en cuestión se titulaba "Artículo Científico número 7". Trataba sobre los resultados de un experimento llevado a cabo por un selecto grupo de ochocientos cincuenta y tres mil reputados biólogos, científicos, médicos y demás fauna dedicada al estudio del cuerpo humano (incluido un chino). El objetivo del experimento era determinar cuál es la parte del cuerpo humano más importante. El criterio y metodología empleados para medir y determinar la importancia de cada parte del cuerpo humano eran sencillos, a saber: los biólogos, científicos médicos y demás miembros del grupo de reputados biólogos, científicos, médicos y demás fauna dedicada al estudio del cuerpo humano en cuestión (a los que llamaremos, los/las "Experimentadores/as") maniatarían a la víctima de sus experimentos (a quien llamaremos, el/la "Experimentado/a") y se dedicarían a extirparle una parte del cuerpo (a la que llamaremos, la "Parte del Cuerpo Humano") de tal manera que la importancia de dicha Parte del Cuerpo Humano vendría dada, de forma inversamente proporcional, por el tiempo empleado por el/la Experimentado/a en fenecer tras la extirpación.

Como podréis imaginar, el experimento requirió de una elevada cifra de Experimentados/as (voluntarios y no voluntarios) y se prolongó durante varios siglos... cosa lógica, por otra parte, si tenemos en cuenta que:

(1) a fin de asegurar la pureza y exactitud de los resultados, los/las Experimentadores/as decidieron que únicamente se extirparía una Parte del Cuerpo Humano por cada Experimentado/a; y

(2) que, dependiendo de la Parte del Cuerpo Humano de que se tratara, la muerte podía tardar en sobrevenirle al/a la Experimentado/a varios años o incluso décadas. Por ejemplo -contaba el artículo- hubo un Experimentado de 18 añitos recién cumplidos, al que los/las Experimentadores/as le extirparon las cejas y que tardó en morir más de 100 años... y no fue el único caso de un/una Experimentado/a que llegaba a ser centenario/a. Por suerte, el experimento suscitó tal expectación en el mundillo de la ciencia, el famoseo y la farándula que nunca faltó el dinero -ese vil metal- para financiar la insensata duración del experimento.

Sin embargo, al problema de la excesiva duración del experimento, se le unía, además, el hecho de que normalmente, para cuando el/la Experimentado/a finalmente se dignaba a morirse, los/las Experimentadores/as responsables hacía ya largo tiempo que habían muerto llevándose a la tumba sus notas del experimento (es bien conocido el celo de los/las Experimentadores/as con respecto al resultado de su obra) por lo que los/las Experimentadores/as contemporáneos a la muerte del/de la Experimentado/a albergaban severas dudas sobre si la causa de la muerte del/de la Experimentado/a había sido realmente la extirpación de la Parte del Cuerpo Humano en cuestión (la cual, por otra parte, tampoco tenían ni la más remota idea de cuál era) o el mero transcurso del tiempo y la vejez que a éste acompaña.

En total, que al final los/las Experimentadores/as, movidos/as a partes iguales por la duda razonable que les atormentaba y por el rigor que ellos mismos se autoexigían, se veían forzados/as a anular y volver a repetir el experimento en casi todas las ocasiones. Obviamente, al repetir el experimento el resultado era idéntico: la anulación y repetición del mismo. Se entró entonces en una espiral dentro de un círculo vicioso y el experimento pasó a parecerse más a una pescadilla que se muerde la cola que a un experimento científico. Debido a este contratiempo, más de 2.500 Experimentados/as fueron sacrificados/as en vano y otros/as tantos/as Experimentadores/as se volvieron locos/as de atar (pasando a adquirir automáticamente la condición de Experimentados/as). Y así se perdieron más de 500 años...

De este modo se mantuvo estancado el experimento hasta que a un Experimentador lumbreras (el chino) se le ocurrieron un par de soluciones, a saber: el problema de la duda razonable fue despachado fácilmente cuando el chino propuso que en el momento en que existiesen 2 Experimentados/as muertos/as a los que se les hubiese extirpado la misma Parte del Cuerpo Humano, la muerte sería atribuida, sin el menor pestañeo o temblor de pulso, a la extirpación y, por tanto, el resultado sería plenamente válido para el experimento, sin importar el tiempo que hubiese tardado la muerte en entrar a escena. En caso de que el tiempo de la muerte variase de uno a otro Experimentado/a, se aplicaría el CTMA ("Complejo Teorema de la Media Aritmética") y santas pascuas. Sin duda por su rigurosísima base científica, el criterio del chino fue aplaudido e inmediatamente aceptado y puesto en práctica por el resto de Experimentadores/as.

El otro problema (el tiempo que tardaban algunos/as Experimentados/as en morir) se solucionó gracias a una idea (de otro chino) quizá no tan sutil como la anterior pero, sin duda, igual de brillante y eficaz: se pasó a elegir Experimentados/as de avanzada edad, con lo que se redujo sorprendentemente el tiempo de vida de los/las Experimentados/as quienes, de la noche a la mañana, pasaron a caer como moscas, acelerándose espectacularmente el ritmo de las muertes y con ello el del experimento. Todo iba, pues, viento en popa. Pero los/ Experimentadores/as eran ambiciosos/as y competitivos/as así que, tratando de superar su propio record, pasaron a utilizar como Experimentados/as a vejetes con salud precaria y así sucesivamente hasta que el grupo de Experimentados/as se convirtió en un club selecto que sólo admitía a enfermos terminales.

En total, que con estas medidas los/las Experimentadores/as tardaron un periquete en finalizar su experimento.

Resultado final del experimento: Según los/las Experimentadores/as, los resultados del experimento confirmaron que la Parte del Cuerpo Humano más importante es la espalda (2.1 segundos tardó en morir el Experimentado - un viejecito de 98 años- cuando le extirparon la espalda), seguida de cerca por la parte interior de las rodillas (cuando se las quitaron y la pusieron de pie, la Experimentada -una prostituta retirada y minusválida de 93 años de edad- perdió el equilibrio y cayó con tan mala suerte que se desnucó. Su tiempo: 3,2 segundos). Concluyente.

He dicho!

GANADOR

2007-06-26T14:37:00.000+02:00

Yo soy un ganador. Nato. Vamos, que nací ganador. Y os diría que moriré ganador si no fuera porque morirse es de perdedores. Y yo soy un ganador. Es muy probable, pues, que yo no muera nunca. Eso sí que es de ganadores.

Ya desde pequeñito no hice más que ganar y ganar. De hecho, gané la primera carrera en la que participé, cuando era espermatozoide. Luego me reputé nacido y seguí ganando de todo. No iba a la escuela porque me dedicaba todo el santo día a ganar y a ganar. A mi madre eso le ponía negra y me regañaba y entonces yo me ponía contento porque sabía que había ganado, una bronca, pero ganado al fin y al cabo, que es lo único que importa.

Recuerdo también que cada vez que me cruzaba con una persona más fuerte que yo, le insultaba con ferocidad, en plan ganador, hasta que me ganaba una paliza. Tras la paliza, me levantaba y, orgulloso, me iba sacando pecho. Como un ganador. Eso me gustaba muchísimo.

También solía hablar de mí mismo en tercera persona, como Davor Suker, que es un ganador ("Suker siempre marca sus veinte-veinticinco golitos").

Quería hacerme mayor cuanto antes para empezar a ganar dinero. Mi sueño era ganar dinero trabajando como ganador. Pero como no encontré ningún trabajo como ganador, me metí a trabajar como ganadero que, tal y como pude comprobar consultando el DG (El Diccionario de los Ganadores), es un sinónimo de ganador. Y a la vez que ganaba dinero, ganaba también experiencia. Vamos, que no paraba de ganar y ganar.

Llegó un momento, a los 23 años, en que temí cansarme de ganar... no en vano, llevaba más de 25 años ganando sin parar. Sin embargo no fue así. ¿Y sabéis por qué? Porque soy un ganadero, y los ganadores (como los ganaderos) no se cansan de ganar.

Así que todavía hoy sigo dedicándome a ganar y ganar. En concreto, en los últimos años me estoy centrando en ganar... peso. Ahora me llaman "El Gordo Ganador".

He dicho!

CABALLO GRANDE...

2007-06-15T20:24:00.000+02:00

A- ¡Esto es el colmo! ¡Yo no sigo más, aquí me quedo!

B- Venga mujer, si ya casi no queda nada...

A- Y una mierda no queda nada... eso mismo me dijiste hace 3 días y mira cómo estamos: seguimos dando vueltas como dos tontos.

B- Te juro que es el mapa, que está mal. Este camino lo he hecho miles de veces con los ojos cerrados...

A- Pues entonces cierra los ojos, a ver si así te aclaras de una puñetera vez.
B- Mira, ¿ves esa puerta de allí, al fondo a la izquierda?

A- Sí.

B- Estoy casi seguro de que es la puerta de mi despacho. Así que si mi memoria no me falla, tenemos que seguir recto unos 700 metros y luego contar hasta 15, girar 45 grados a la sombra, digo, 45 grados a la izquierda arrás, caminar 27 pasos y, en teoría, ya hemos llegado. Anda, vamos...

A- Bueno, pero como te hayas vuelto a equivocar, te juro que...

B- Ya verás como no... ¿ves? ésta es la puerta. Ahora sólo falta decir la contraseña para que se abra. ¿Te acuerdas de cómo era la contraseña?

A- No sé. No recuerdo que se necesitase contraseña...

B- Que sí, mujer, que sí. Era algo en chino. Algo como "Chim-póm", "Porrompopón" o algo así...

A- Deja de tomarme el pelo y abre de una vez.

B- Vale, vale, ya abro, era sólo una broma...

A- Llevamos más de 3 días dando vueltas por la casa para ir desde el comedor hasta el dormitorio para echarnos la típica cabezadita rápida de después de comer ¿y encima me vienes con bromas?

B- Lo sé, lo sé. La verdad es que tienen bemoles estas nuevas soluciones habitacionales de 500km2 que se ha sacado de la manga el Gobierno...

A- Yo prefería las de 20m2.

B- Ya.

A- Anda, vamos a dormir...

PONGA UNA CORTONA EN SU VIDA

2007-06-14T21:42:00.001+02:00

Algunas veces se me va la olla. Pero muchísimo. El otro día, sin ir más lejos, me puse a pensar en las cortinas y en lo poderosas que son. Al fin y al cabo -pensé- son capaces de frenar al mismísimo sol. Y eso que no son más que un trozo de tela colgando. Imagínate si tuviesen músculos o celebro o algo así... ¡lo que serían capaces de hacer las cortinas! Probablemente serían invencibles y viviríamos en un mundo dominado por cortinas que convertirían a los hombres en esclavos... o, aún peor, ¡en esclavos sexuales!. Seguro que más de uno piensa que eso sería imposible. Puede ser, pero aún así, es algo que a mí me preocupa.

Entenderéis, entonces, por qué me entró el pánico cuando leí en un periódico (no gratuito) que había un loco (lo de "loco" lo digo yo) en Cortilandia (no estoy muy seguro de qué es pero estoy seguro de que es un país de la antigua URSS) que había inventado unas cortinas "inteligentes". ¡De verdad, es que hay cada gilipollas suelto por el mundo! ¡Ruso tenía que ser! ¡Y seguro que encima es un rojo-comunista y un homosexual-gay! ¿A quién coño se le ocurre inventar unas cortinas "inteligentes"? ¿Para qué las queremos? ¿Para que nos sometan y nos conviertan en esclavos o, incluso peor, en esclavos sexuales? En fin, que, tras el susto inicial por la noticia, y en cuanto hube superado disgusto, llamé al tipo en cuestión. Encontré su teléfono en la guía de teléfonos... sorprendentemente, Cortilandia está en Alcorcón, dentro de un cortijo (¿Y qué coño pinta un ruso en Alcorcón? me dije). El cortinero-subnormal en cuestión no era ruso sino de Albacete y se llamaba de nombre Periplo (¡¿?!) y de apellido Cortona: "Periplo Cortona, ponga una cortona en su vida", que así rezaba el anuncio, tócate los huevos. La primera llamada no me cogió así que tuve que insistir hasta 4 veces más (en intervalos de a 45 segundos cada uno) hasta que a la quinta me cogió. La conversación fue más o menos así:

Yo (educado) - Buenas tardes.

El otro (encendido) - ¿Cómo que buenas tardes? ¡Son las 4 y media de la mañana!

Yo (compungido) - ¡Ah! Perdone, es que yo vivo en Algete y pensé que con la diferencia horaria allí serían por lo menos las 6 de la tarde. No le habré despertado...

El otro (no comments) - No se preocupe. No pasa nada, no me sentaba mal. ¿En qué puedo ayudarle, amigo? (dramatización incluida por el autor; léase. "¿Que si me ha despertado? ¿Acaso es usted gilipollas? ¿Quién coño es y qué cojones quiere?"... Pues sí que maneja bien la lengua de Cervantes el ruso éste, pensé)

Yo (anodino) - Permítame que me presente. Soy Don Periplo Cortona y llamaba para increparle.

El otro (seguro y curioso) - YO soy Periplo Cortona. ¿Increparme por qué?

Yo (insistente) - Bueno, qué importan los nombres. A lo que iba ¿es usted el que ha inventado unas cortinas "inteligentes"? (aunque estaba casi seguro de que a través del teléfono El otro no podía verme, no pude evitar hacer con los dedos el clásico gesto de las comillas mientras decía "inteligentes"... es que eso me gusta muchísimo hacerlo y siempre que puedo... ¡zas! voy y lo hago...¡zas!. Lo de "¡zas!" también me gusta mucho hacerlo).

El otro (engreído) - Yo no, ha sido mi mujer, pero me estoy apuntando yo el tanto.

Yo (alarmado y violento) - ¿Pero es que son ustedes tontos? ¡¡¡No ven que unas cortinas "inteligentes" (vuelvo a hacer el gesto con los dedos) podrían acabar con el mundo tal y como lo conocemos y... ¡zas! someternos a todos como esclavos o, lo que sería peor, como esclavos sexuales!!! (tras este reproche alarmista procedí a explicar con detalle al sujeto en cuestión mis teorías sobre las cortinas y toda la pesca. En varios momentos no pude evitar hablarle muy, muy despacio como si fuese tonto... hasta que el buen tipo consiguió convencerme de que no era ruso).

El otro (abrumado) - Pero, ¿se puede saber de qué está hablando? ¿qué tienen que ver todas esas chorradas pseudoapocalípticas sobre el fin del mundo y la esclavitud sexual con mis cortonas, digo cortinas (disculpe, es que, como tendrá a bien comprender, con este apellido tiendo a confundirme... supongo que tendría que haber elegido otro negocio)?

Yo (sorprendido) - ¿Como que qué tienen que ver? A ver ¿qué tienen esas cortinas para ser "inteligentes"? (de nuevo el gesto con los dedos)

El otro (avergonzado) - En realidad nada. Es más bien un juego de palabras...

Yo (confundido) - Pues no lo pillo. Me lo explique... el juego de palabras.

El otro (derrotado) - Vale, no insista más. Me ha pillado ¡No hay juego de palabras ni nada! Es una burda mentira para vender más. En inglés lo llaman Marketing.

Yo (lúcido y deductivo) - O sea, que las cortinas no son "inteligentes" (repito el gesto)...

El otro (derrotado y humillado) - Pues no.

Yo (condescendiente) - ¡Ah! Entonces no se preocupe, que no va a ser usted el culpable de que se acabe el mundo.

El otro (aliviado) - ¡Uf! ¡Qué alivio! No sabe usted qué tranquilo me quedo. Muchísimas gracias por llamar, me ha quitado un peso de encima.

Yo (humilde) - No se preocupe hombre. Yo soy un hombre de bien. Acostumbro a hacer el bien a los demás y disfruto con ello. Soy una buena persona. Muy buena. Y encima altruista. Por cierto, ya que estamos, podría regalarme unas cortinas. Para compensarme por el favor, más que nada. Además, me vendrían muy bien porque tengo pocas en casa y las cortinas son lo único que puede protegernos del sol. Sin ellas, el sol destruiría el mundo tal y como lo conocemos y nos convertiría a todos los hombres en esclavos o, lo que sería aún peor, en esclavos sexuales.

El otro (agradecido y entregado) - Eso está hecho, hombre. ¿"Ande" se las envío?
Yo (transparente y revelador) - A la calle Celtronimio, 456 - Cortijo nº 9 - Alcorcón 28709 Madrid.

El otro (extrañado) - ¿Cómo? Pero si yo vivo allí mismo, en el Cortijo nº 9...

Yo (mosca) - ¿Izquierda o derecha?

El otro (rápido) - Centro, que es lo que se lleva ahora.

Yo (suspicaz) - No mienta, YO vivo en el Cortijo 9 - Centro. De hecho ahora mismo estoy aquí, en la cocina, hablando por teléfono.

El otro (estupefacto) - ¡No jooooodas! Si yo también estoy en la cocina hablando por teléfono...

Yo (indagador) - Vamos a ver, ¿cómo se llama usted?

El otro (prudente) - "Periplo Cortona, ponga una cortona inteligente en su vida", para servirle.

Yo (asertivo) - Igual que yo...

El otro (sin dar crédito) - Esto es raro, raro, raro...

Yo (razonando) - Y usted que lo diga. ¿A ver si va a resultar que somos la misma persona...

El otro (comprendiendo) - ... y está usted hablando conmigo mismo?

Yo (sagaz y triunfal) - ¡Exacto!

El otro (divertido) - Moooola, ¿que no? Es casi mágico-trágico.

Yo (impaciente) - Sí, sí, lo que usted diga. Pero bueno, en cualquier caso, usted limítese a mandarme las cortinas tal y como hemos quedado... y déjese ya de rollos, que quiero dormir, que aquí en Alcorcón es ya tardísimo.

El otro (culpable) - De acuerdo. Lo siento. Buenas noches y que usted descanse bien.

Yo (cortante) - Eso, eso, buenas tardes. Ah, y por cierto...

El otro (expectante) - ¿Qué?

Yo (exigente) - Las cortinas que me mande, que sean de esas "inteligentes"... (insisto una vez más con el gesto)

Como veis, al final resultó que estaba hablando conmigo mismo (bueno, aunque en realidad yo no me llamo Periplo Cortona sino Engrudo Sinatro). Y lo peor de todo es que ya ha pasado más de un mes de todo aquello y todavía no he recibido las dichosas cortinas. Con las ganas que tengo de probarlas esas cortinas "inteligentes" (sí, estoy haciendo el gesto otra vez)...

En fin, amigos, que como ya os dije, algunas veces se me va la olla. Muchísimo. Sobre todo con el tema de las cortonas, perdón, cortinas...

He dicho!

DIFÍCIL DIAGNÓSTICO

2007-06-14T21:41:00.000+02:00

Hubo un día, hace ya bastante tiempo, que me levanté de la cama sin poder levantarme. Me caía y me levantaba y a veces me levantaba sin haberme caído. Era todo muy raro y por momentos me asusté. Mucho. Pasados unos minutos, empecé a oir voces dentro de mí. Como es lógico, lo primero que pensé fue que estaba embarazado ("¡Malditos condones reutilizables!"). Pero descarté la idea en cuanto recordé que era más puro y virgen que alguien que no la haya metido en caliente en su vida. Sea como fuere, el caso es que la voz seguía ahí y yo, más tranquilo tras descartar el embarazo, me puse a hablar con mi propia voz interior. Yo hablaba para fuera, como acostumbro, pero la voz me dijo que no me oía así que empecé a hablar para adentro. Es cosa incómoda lo de hablar para adentro, pero mola. A mí siempre me han molado este tipo de chorradas. Supongo que será por eso que la gente dice que soy un "chorras". Por eso o por mi chorra. No lo sé.

El caso es que seguí caminando. A duras penas, más que nada porque todos los síntomas que habían ido apareciendo a lo largo del día continuaban allí, acumulándose y manifestándose al unísono, de manera que empezaba a parecerme peligrosamente a la pizarra de Gregoy House. Y eso que sólo eran las 10.30 am. En total que iba por la calle cayéndome, levantándome (no necesariamente en ese orden), hablando para adentro y, en definitiva, dando un espectáculo tragicómico dgno de verse y despertando todo tipo de reacciones entre los viandantes: unos se asustaban y huían despavoridos, otros parecían molestos y/o asqueados y otros se mostraban azorados (a nivel vergüenza ajena... que yo sentía como propia). La tónica común, sin embargo, era el lanzamiento de cantidades diversas de dinero: la gente parecía disfrutar tanto con lo cómico de mi aspecto y modo de actuar que una súbita generosidad invadióles como por arte de birli-birloque y, con una alegría inexplicable para cualquier persona sensata que, como yo, sienta un irremediable e irracional apego por el vil metal, dedicaron varios minutos de su tiempo a lanzarme sus dineros, monedas y billetes. Aquello no me hizo rico, no, mas con el dinero recaudado pude acercarme dando gritos (nuevo síntoma) hasta un herbolario no cercano para, previo pago, adquirir en propiedad un bálsamo a base de otros bálsamos. El bálsamo en cuestión se llamaba "Mejunje" así que yo lo pedí exactamente así: "Deme cuarto y mitad de Mejunje, hágame el favor, señorita boticaria". La verdad es que el que atendía en el herbolario era un negro de 2x2x2 (el último 2, probablemente de rabo), pero a los dependientes de herbolario siempre acostumbro a llamarles "señorita boticaria". No puedo evitarlo. Me encanta además que me digan "Espere, que voy a mirar en la rebotica" y, si no me lo dicen, les sigo pidiendo más productos hasta acertar con alguno que tengan que ir a buscar a la rebotica...

Me tomé el Mejunje y me sentí mucho, pero que mucho mejor, la verdad. Aún así, mis síntomas seguían agravándose (ahora me paraba en todos -y cuando digo todos, quiero decir absolutamente todos- los escaparates y, en uno de cada dos, entraba a preguntar si aquello era un taller de motos llevándome un disgusto tremendo cuando me decían que no y, sobre todo, cuando me decían que sí). Así que decidí ir a ver a Doctor. Doctor es un amigo mío que conoce muchísimo sobre el cuerpo humano. Le pregunté que cuál creía que era el mal que mi cuerpo estaba invadiendo. En un primer momento sospechó del lupus pero lo descartó porque eran ya pasadas las 14h y según dijo, es raro que el lupus te ataque justo antes de comer. Descartado el lupus, pues, el único diagnóstico posible que explicaba todos mis síntomas era la muerte. Según mi amigo Doctor, la muerte es una afección bastante común que, habitualmente, hace que te mueras. La certeza sobre mi propia muerte no me inmutó porque soy un tío que siempre ha sentido un gran desprecio por su vida y que no ha dudado ni un minuto en arriesgarla cuando no era menester. Y, si no me creen, den un repaso a mis hazañas...

En fin, que, como casi siempre, Doctor tenía razón y un buen día me morí. Y recuerdo que cuando me morí, me convertí en el color gris. Pero esa es otra historia...

He dicho!

AYUDAR A UN EXTRAÑO

2007-06-08T21:35:00.000+02:00

- Señor, ¿le importaría acercarse un momento? Necesito su ayuda.

- ¿Qué quiere?

- Necesito su ayuda.

- Eso ya me lo ha dicho.

- Ah, perdón. Pensé que no me había escuchado bien. Como se me ha acercado...

- Me he acercado porque usted me lo ha pedido.

- Es verdad, ¡qué tonto! (autogolpeo en la frente). ¿En qué puedo ayudarle?

- Querrá decir que en qué puedo ayudarle yo.

- ¿Qué?

- ¿Que qué necesita?

- Yo nada. ¿Le importaría apartarse un poco? Me está agobiando.

- Claro, no faltaba más.

- Veo que cojea al andar. ¿Es que acaso padece algún tipo de alergia?

- No cojeo. Es el suelo, que está más hondo cuando piso con la derecha. ¿Pero qué tiene que ver la cojera con la alergia?

- Uy, muchísimo. Fíjese que yo nunca he sido alérgico a nada y nunca he cojeado. No soy médico, pero algo tendrá que ver, digo yo.

- Veo su punto, pero no me convence. Yo soy más de cojear independientemente de las alergias.

- Ah, pero ¿cojea usted? No me había dado cuenta.

- No, no cojeo. Era sólo una forma de hablar.

- ¿Habla usted cojeando?

- Sí.

- Acérquese más, que no le oigo. Es que tengo una alergia terrible en las orejas. Me trae por la calle de la amargura, oiga, si me permite la expresión.

- Pensé que nunca había tenido alergia.

- ¿Y por qué pensó eso? ¿Acaso suele pensar usted en mí?

- Pues porque me lo acaba de decir usted mismo. Y que sepa que yo no pienso en usted sino en sus alergias. Y sólo a veces.

- De acuerdo. ¿Tiene hora?

- Sí.

- Bueno es saberlo. Si alguna vez necesito saber la hora se la preguntaré a usted.

- Y yo estaré encantado dársela.

- ¿Darme el qué?

- Pues qué va a ser, la hora.

- Oiga, no le escucho nada bien. ¿Podría alejarse un poco y hablar más alto?

- ¿Más alto de altura o de tono de voz?

- Con el tono de voz basta, pero si quiere también ponerse más alto, haga lo que quiera. Eso sí, siempre que no supere el umbral.

- ¿Qué umbral?

- Pues ¿cuál va a ser? El umbral…¡el umbral! ¿Acaso conoce más de un umbral?

- La verdad es que no.

- Pues eso. Por cierto, le veo a usted más alto...

- Es que me he subido aquí para poder hablarle más alto. ¿Le parece mal?

- No, no, me parece estupendo... es sólo que me da un poco de envidia.

- ¿Envidia por qué?

- Pues no sé. Porque le veo a usted como henchido de gozo.

- No sé por qué dice usted eso. No es verdad.

- No hace falta que grite. Ande, bájese de ahí y hable más bajo que me va a volver loco.

- ¡Loco lo será usted, caballero!

- ¿Quién es más loco: el loco o el que sigue al loco?

- ¿Es un acertijo? Espere, espere, no me lo diga, que creo que ése me lo sé...

- No es un acertijo, loco. Es una forma de hablar. Una especie de frase hecha.

- ¿Hecha por quién?

- Ahora mismo por mí. Aunque creo que la frase original la inventó un suizo.

- ¡Es cierto! Creo que llegué a conocerlo. Se llamaba Sam o Estruggle o algo así, ¿verdad?

- No lo sé. La verdad es que me estaba tirando un farol con lo del suizo...

- No me diga más, y yo he picado como un tonto, ¿no? ¡Ja, ja, ja!

- ¡Más que como un tonto, yo diría que como un suizo! ¡Ja, ja, ja!

- ¡Coño! ¿Se ha dado cuenta de que tenemos exactamente la misma risa?

- No, no me había dado cuenta. Pero no es de extrañar. A mí eso me pasa con muchísima gente.

- Pues qué curioso.

- Oiga, me va usted a disculpar, pero tengo mucha prisa y he de irme.

- Ningún problema, amigo.

- Hasta otra entonces.

- Eso, eso, adiós.

- ¿Podría hacerme un favor antes de irse?

- ¿Qué?

- Que si podría hacerme un último favor.

- Ya le he oido. Digo que qué favor.

- ¿Podría decirle a aquella persona de allí que se acerque, que necesito su ayuda?

…supongo que ya os imagináis como sigue el resto.

CERDITA Y EL MACHO PRECOZ: UNA HISTORIA DE AMOR

2007-05-29T22:21:00.000+02:00

Por una vez no voy a hablar de mí, amigos. Ni en broma (como a vosotros os gusta) ni en serio (como a mí me gusta). Hoy voy a hablar de vosotros. ¡Alegraos, pues, amigos míos, porque hoy es vuestro día en el mundo de mi superblog!

Sois muchos los que me leéis, lo sé. Tantos, que a muchos de vosotros ni siquiera os conozco. Pues precisamente es a aquéllos de vosotros a los que no conozco a quienes os toca ser hoy los protagonistas.

Seguro que entre todos los que leen mi superblog hay alguno que se llama Luis, ¿me equivoco? Y seguro que también hay alguna que se llama Cerdita, ¿sí o no?

A Luis (más conocido como "El Macho Precoz" por la precocidad de que hace gala en casi todas las facetas de su vida, empezando por el coito) siempre le ha gustado Cerdita.

Cerdita, haciendo honor a su nombre, es una chica regordeta y mofletuda. Así nació y así se morirá: regordeta y mofletuda... y algo bajita. Tanto es así que, cuando nació, el medico le espetó a la madre enérgica y autoritariamente: "Señora, le prohíbo que llame a su hija "Parcela" (que así es como quería la madre que se llamara). Con ese aspecto, esta niña ha de llamarse necesariamente "Cerdita". Y cuando cumpla los 30, habrá de llamarse "Cerda". No se hable más. No queda otro remedio". Cerdita aún no ha cumplido los 25, así que todavía le quedan más de 5 años para llegar a ser "Cerda".

El que a "El Macho Precoz" le haga tilín una chica (?) como Cerdita va, de todo punto, en contra de su naturaleza. Y es que, aunque El Macho Precoz tampoco es precisamente lo que se dice un regalo para la vista de mujeres, gays, mujeres transexuales y hombres transexuales gays (que de todo hay en la viña del Señor...), el chico no es tonto y siempre le han gustado las mujeres que están muy buenas. No como Cerdita, que es regordeta, mofletuda y bajita.

Aún así, El Macho Precoz vive prendado de Cerdita desde hace ya más de dos días. Es un amor sincero y, por tanto, bonito. No es recíproco porque Cerdita no puede amar. O eso dicen los médicos. Dicen que cuando Cerdita cumpla los 30 y ya sea Cerda podrá hacer otras cosas (refiriéndose eufemísticamente al coito), pero amar no. En cualquier otro caso, esto le habría bastado a El Macho Precoz, quien habitualmente se conforma con una ración de sexo ("Uno rápido y a dormir" ha sido siempre su leitmotiv). Pero con Cerdita todo es distinto: El Macho Precoz no desea su cuerpo (nadie lo desearía) sino que anhela su corazón. Y eso que ni siquiera la conoce. El Macho Precoz se limita a observarla. La visión de El Macho Precoz escondido y observando a Cerdita desde la distancia es lo más parecido que he visto yo a un documental de Rodríguez de la Fuente. Sobrecogedor.

Probablemente esta historia de amor nunca llegue a nada y El Macho Precoz se quede compuesto, sin novia y sin un mal polvo que llevarse a la boca.

Pero así son las historias de amor verdadero, ¿no?

He dicho!

TEMPUS, TEMPORIS

2007-04-11T21:38:00.000+02:00

Hace un tiempo se me ocurrió un negocio. Se trataba de vender tiempo. Para ello, construí una máquina del tiempo que, a diferencia de las máquinas de las películas, no servía para viajar en el tiempo sino para fabricarlo. No hacía más que oir a todo el mundo quejarse continuamente de que les faltaba el tiempo, así que pensé que la demanda estaría prácticamente asegurada. Y así fue. Al menos al principio. La gente compraba el tiempo que yo fabricaba y conseguía así que sus días durasen 25, 30 o las horas que hiciese falta. Incluso hubo una vez un tipo que compró tanto tiempo que su día duró más de 4 años. Y es que, el único problema que tenía mi máquina es que el tiempo que fabricaba debía gastarse en el mismo día en que se compraba.

Supongo que os preguntaréis cómo podía ser que hubiera personas para las que un mismo día tuviese más horas que para otras o si eso no podría provocar algún tipo de colapso en el espacio-tiempo o algo así. Yo también me hice esas mismas preguntas. Y aún hoy soy incapaz de responderlas. Sin embargo, todo funcionaba.

Fabricaba tiempo de todas clases: tiempo para descansar, tiempo para leer, para irse de vacaciones, tiempo para estudiar, tiempo para ver a los familiares lejanos, tiempo para trabajar... Incluso fabricaba tiempo para no hacer nada. Y sorprendentemente este último era de los que más se vendían.

Sin embargo, pasado un tiempo sucedió algo: la gente que compraba tiempo comenzó a dejar de utilizarlo; así que dejó de comprarlo. Y tanto fue así que en un momento dado decidí regalar el tiempo que con mi máquina fabricaba. Y, sin embargo, la gente seguía sin querer el tiempo que yo les ofrecía. Se dio así la paradoja de gente a la que, aún teniendo a su alcance todo el tiempo que pudiera desear, no le daba tiempo a hacer todo lo que quería.

Se me ocurrió entonces construir otra máquina que, en lugar de fabricarlo, reciclase el tiempo que la gente desperdiciaba. Tampoco funcionó, de modo que me vi obligado a cerrar el negocio y aún hoy mi máquina descansa en el sótano, condenada a ver pasar el tiempo en lugar de fabricarlo. Mientras tanto, fuera, en la calle, a la gente le vuelve a faltar el tiempo. Todo volvía a ser igual que antes.

Concluí entonces que lo que de verdad necesita la gente no es más tiempo, sino precisamente lo contrario: la falta de tiempo. Porque al darle a alguien el tiempo que necesita, el tiempo que reclama, le estás quitando a la vez algo a lo que no está dispuesto a renunciar: una excusa perfecta para no hacer las cosas.

Así que, de ahora en adelante, si escucháis a alguien quejarse por la falta de tiempo, no le hagáis caso. Es mentira.

DE COLORES

2007-04-10T22:05:00.000+02:00

Una vez me morí. Morirse es raro, pero a veces hay que hacerlo. Recuerdo que cuando me morí, me convertí en el color gris. O eso creo, porque cuando miré hacia un lado lo vi todo negro y cuando miré hacia el otro (lado) estaba todo blanco. Hay gente que dice que entre el negro y el blanco hay muchas gamas de grises; pero no es verdad porque entre el negro y el blanco sólo estaba yo y yo soy un tipo sin gamas y sin dobleces. Y quien diga otra cosa, miente.

Me puse a caminar, paseando por un universo paralelo lleno de colores y de números. Los números me gustan. Siempre me han gustado, porque son tipos sin dobleces. Como yo cuando me morí y me convertí en el color gris. Por pura curiosidad, pregunté si había por allí alguna persona, y me dijeron que sí, que había un hombre que vivía en casa del color verde. Sin embargo, aunque oí hablar de él varias veces más desde entonces, yo nunca le llegué a ver. Se llamaba Hill, Benny Hill.

Al principio, me extrañó no encontrar letras, pero tampoco me importó mucho, sobre todo cuando me enteré (me lo dijo el número 0,4) de que las letras, al parecer, son por lo general bastante hijas de puta. Yo, sin embargo, soy un tipo sin dobleces. Supongo que fue por eso que me convertí en un color y no en una letra.

Los colores somos o cuadrados o redondos pero todos somos de tamaño DIN A3. Y tenemos brazos y piernas, ojos y boca, como todo el mundo. Lo único que no tenemos es pene. Ni pene ni ningún otro órgano sexual alternativo porque en el mundo de los colores el sexo se considera una ordinariez y está prohibidísimo. Pero, a pesar de la ausencia de sexo, no nos faltaban formas de darnos gusto. Precisamente de ahí viene lo de "para gustos, los colores. Esa frase la inventé yo.

Al contrario de lo que la gente cree, el color gris no es triste. Más bien al contrario. De hecho, yo era la alegría de la huerta y la juerga hecha color. Fue por este motivo precisamente que me pusieron un mote: "La Alegría de la Huerta". Yo les dije que era un poco largo para ser un mote, pero como a todos les gustaba muchísimo llamarme así lo dejé estar.

Recuerdo que un día, cuando pasaba por delante de un grupillo (no sé exactamente qué eran, pero no eran ni colores, ni números ni letras; creo que eran caracteres cirílicos), hubo un par de graciosillos que me gritaron "¡Triste, que eres un triste!". Al oírlo se me erizaron los pelillos de los brazos de lo enfadado que me puse, así que me di la vuelta y les increpé. A modo de excusa (barata) me dijeron que en su casa, de toda la vida, de las personas así como tristonas se decía que eran personas grises. Ante semejante soplapollez, opté por aplicar su misma lógica y razonamiento, de modo que, como en los buenos tiempos de Franco y al grito de "¡Qué vienen los grises!", cargué porra en mano (nunca salía de casa sin mi porra) contra los dos graciosillos y les propiné una paliza de aúpa. Y después de eso me fui tan pancho. He de reconocer que yo no había vivido en la época del Generalísimo ni sabía muy bien qué eran los grises, pero el caso es que a mí desde pequeñito siempre me ha gustado dar hostias como panes y para mí cualquier excusa era buena.

Después de aquello me sentí mucho mejor (la violencia es lo que tiene) y a partir de ese momento empezó una de las etapas más felices de mi vida. Hice muy buenas migas con el color blanco roto, que me contó que antes de morirse había sido una mujer cuyo principal logro había sido hacer de la virginidad virtud sin dejar por ello de ser una guarrona de tomo y lomo. Blanco roto me hacía mucho de reír y a mí me gustaba muchísimo escuchar sus anécdotas. Creo que blanco roto me caía tan bien porque era un tipo sin dobleces; igual que yo.

De vez en cuando blanco roto y yo nos uníamos con el número 73 y con el número 21 que era el típico tonto que siempre conviene tener a mano para poder reírte de él y darle collejas (flojitas, eso sí, para no hacerle daño y ahuyentarle). Además, al número 21 le gustaba recoger nuestros balones, algo que era muy cómodo y nos venía muy bien. También solíamos tomarle mucho el pelo al color rojo. Eso nos divertía un montonazo porque entonces el pobre color rojo se ponía todo rojo de furia, con lo que al final se quedaba igual y nosotros nos reíamos muchísimo.

También tuve un romance. Ella era una buena moza de color; de color azul. Se llamaba Color Azul. Y es que los humanos están muy equivocados porque el color azul en realidad es una chica. El romance duró varias horas y acabé extenuado porque el azul es un color triste y cansino. Además, un día pasó lo peor que podía haber pasado: descubrí que Color Azul tenía... un doblez. Como ya sabéis, yo soy un tipo sin dobleces así que tuve que dejar a Color Azul ipso facto y la cosa acabó como el rosario de la aurora y con Color Azul con un cabreo de no te menees. Tras la mala experiencia decidí renunciar al mundo de las relaciones, algo que no me costó demasiado porque, como ya he mencionado en alguna ocasión, los colores no tenemos pene.

Y así es como, en definitiva, echaba las tardes en el mundo de los colores y los números. Siempre a tope.

Como veis, amigos, la vida de los colores es mejor que la de las personas. Mucho mejor.

Y hasta aquí puedo leer...

He dicho!

CAÍDA... ¿LIBRE?

2007-04-10T22:04:00.000+02:00

La caída libre es un deporte. De riesgo, pero deporte. Consiste en tirarte desde algún sitio y dejarte caer libremente. La muerte es segura, pero ahí precisamente es donde está la gracia.

De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda la caída libre con paracaídas. Y yo digo ¿qué tiene entonces de libre la caída?

Vosotros haced lo que queráis, pero yo me sigo quedando con la caída libre pura. Sin paracaídas y con un par de huevos. Así es como se hacen las cosas. Así sí.

¡SIEMPRE A TOPE!

COMERSE UN OSO

2007-04-10T22:02:00.000+02:00

- ¡No me jodas, Pepe! ¿No ves que estoy comiendo?

- Pero es que esto es importante, papá.

- A ver, ¿qué demonios pasa?.

- Hay un malandrín en mi cuarto.

- Imposible. Los malandrines dejaron de existir a principios del siglo pasado, cuando la palabra cayó en desuso.

- Bueno, pues no será un malandrín, pero algo hay.

- Pues primero averiguas lo que es y luego vienes y me lo cuentas.

- Papá

- ¿Qué?

- Ya sé lo que es.

- ¿El qué?

- Lo que hay en mi cuarto.

- Ya lo sé. Digo que el qué es.

- ¡Ah! Es un oso.

- Entonces no preocuparsen. Los osos son algo normal en esta época. ¿No ves que estamos en otoño?

- ¿Me lo puedo comer?

- No.

- ¿Por qué?

- Bueno, si quieres inténtalo.

- Papá.

- ¿Qué?

- ¿Cómo se come un oso?

- Igual que las chirimoyas pero sin pepitas.

- ¿Seguro?

- No, era una broma. Anda, vete a dormir y deja ya de dar por culo.

- Vale.

Cuando salí de Cuba

2006-12-04T19:55:00.000+01:00

Lo siento, señores, pero este artículo no tiene relación ninguna ni con Cuba ni con salir ni con su puta madre. El título lo he puesto (1) para despistar y confundir (ambas cosas a la vez); (2) para captar vuestra atención (sobre todo la de Perry); y (3) porque no sabía cómo “entitularlo”.

Así que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que este cura no es mi padre, os voy a contar un sueño que nunca he tenido pero que siempre me habría gustado tener. Sé que todo esto es un lío, pero seguid leyendo, amigos míos, que mola bastante.

Pues bien, en este no-sueño del que quiero hablaros, yo derribaba edificios con la mente y los sustituía con mi sola voluntad por árboles frutales de distinto tipo (ciruelos, avellanos, peros, melocotonos, mandarinos, uvos, sandíos, etc.) con los que construir un mundo verde y ecológico en el que hasta la Abeja Maya y el Señor Topo de Los Simpsons pudieran ser felices. ¡Que no, que es broma! ¡Que mi no-sueño no va de eso! Bueno, un poco sí…

En realidad, el no-sueño trata de un superhéroe (yo) con inquietudes artísticas sobrenaturales pero con una ausencia de talento más sobrenatural aún si cabe. La frustración, obviamente, era mi sino y mi destino. Y este destino, que ahogaba mi alma y acogotaba cualquier lucidez de pensamiento, me hacía débil frente a mi archiodiado enemigo: el Profesor Propopó. El Profesor Propopó, que tiene su origen en el mundo del cómic, además de ser muy feo, tenía un antojo en la frente con la forma de los Cárpatos, como Gorbachov, pero un poco más pequeño (el antojo). Pero era listo, el “condenao” y con sus trucos y pociones, con sus chinches y berrinches, me traía por la calle de la amargura y me hacía mucho de rabiar. Mi amigo Sub, que conoce bien al Profesor, sabe bien de lo que hablo ¿verdad que sí, Sub?

A lo que íbamos. El Profesor Propopó, muy pillo él, siempre quiso acabar conmigo y con mi vida, y no fue con otro propósito que un día se abalanzó sobre mí blandiendo un trozo de criptonita en frente de mis narices. Yo, en tono cansino, le dije: “Pero Profesor, ¿cuántas veces le voy a tener que repetir que NO SOY SUPERMAN?” (supongo que os habéis percatado de que le trataba de usted, pues el archienemigo de cualquier superhéroe que se precie merece el máximo de los respetos). Al pobrecillo Profesor Propopó, aquello le sentó como un tiro. A mí me dio un poco de pena, la verdad. De hecho, yo no suelo ser tan cruel pero es que el Profesor me tenía ya un poco hasta los cojones con todo el rollo de la criptonita, que me lo hacía todos (repito TODOS) los días, sin excepción (repito, SIN EXCEPCIÓN) a las 4.30 a.m., hora local (repito, 4.30 A.M., HORA LOCAL). Y es que el final uno se acaba quemando y, claro, salta. Una de las veces que me hizo lo de la criptonita (que, por cierto, no era criptonita ni ná, sino un Gusiluz del año de la tana) consiguió que me empezase a encontrar mal, mal y me asusté un poco, hasta que me di cuenta de que se trataba sólo de un efecto “placebo psicoprosaico” de esos. ¡Y es que la mente le juega más malas pasadas al cuerpo humano! Ahora me río, pero entonces lo pasé fatal.

La verdad es que al Profesor siempre lo he recordado con cariño. Hemos librado batallas muy, muy bonitas; casi épicas. Yo siempre ganaba, porque, al fin y al cabo, se trataba de mi no-sueño.

Me acuerdo que en una de esas batallas estábamos los dos tirados en el suelo pataleando y tirándonos del pelo como si fuesemos -no me importa reconocerlo- un par de nenazas, cuando llegó un dragón. Como el dragón era milenario (como todos los dragones), ese buen Profesor Propopó, que, la verdad, no sé qué se había tomado, tras zafarse de mí con sorprendente facilidad, se incorporó y empezó a gritar no sé qué de que el milenarismo iba a llegar o algo parecido. No sé, era todo raro, raro, raro, pero me dije que en los no-sueños, al igual que en los sueños, todo es posible. Por eso los sueños (y los no-sueños) son mágicos; si no, no serían no-sueños, ni sueños, ni mágicos, ni nada y molarían mucho menos. Porque este no-sueño mola bastante, ¿verdad? En total, que aquella batalla acabó con una victoria aplastante por mi parte porque Propopó se retiró. Y sobre el dragón sólo recuerdo que, igual que vino se fue, es decir, sin ton ni son, y que ya no lo he vuelto a ver más. No es que le eche de menos, pero me quedé con la intriga de saber qué fue de él... al fin y al cabo, me había ayudado a vencer a mi archienemigo.

Pero la vida de un superhéroe, aunque está bien, no es fácil, porque las responsabilidades pesan y la conciencia aprieta y restrinje tu libre albedrío. Y eso no es del todo bueno. Al menos no siempre.

Yo una vez (esto ya en la realidad, no en el no-sueño) tuve libre albedrío y, lo que es más, lo ejercí. Como no podía ser de otra forma, monté un lío muy gordo. Pepo estaba allí y, como siempre que hay un lío gordo, contribuyó de forma importante. Como los dos íbamos muy drogados, no me acuerdo de casi nada, pero lo que sí recuerdo es que había fuego, contenedores y otras cosas relacionadas con el vandalismo urbano (que no rural).

Como véis, la realidad siempre supera a la ficción, los no-sueños a los sueños y los sueños a la realidad. ¿Capito?

Y así, amigos míos, es como vuestro querido Antípodo salió de Cuba.

He dicho!

Mi húmeda morada

2006-12-01T17:10:00.000+01:00

Durante un año y medio viví en una cueva. Poca gente lo sabe; yo diría más: mucha gente lo ignora o, directamente, lo obvia. ¡La gente hace unas chorradas!. Mi cueva era bonita, probablemente la más bonita del mundo. Pero estaba llena de agua. Y fue así, a la fuerza, como aprendí a flotar primero y a nadar después. Como a casi todos los que han vivido alguna vez en una cueva, me gustaba más flotar boca abajo que boca arriba. Probablemente fue por esta razón que un día sucedió que me ahogué, produciéndoseme la muerte (instantánea). Nada grave, en cualquier caso, porque yo, que estoy muy por encima de la vida y la muerte, me autoresurreccioné en un espacio de tiempo muy, muy breve.

Mi cueva, (a la que yo llamaba “Mi Húmeda Morada”) estaba sita en la costa manchega, cerca de Cercedilla. Había osos de mar a los que, cariñosamente, yo llamaba “osos de mar”. No sé si los habéis visto alguna vez. Son muy monos. Son como los osos, pero de mar, y cuando alguna vez se les sube un grillo en el lomo, son capaces de hacer un sonido con el lomo casi idéntico al de los grillos. Es curiosísimo, en serio. Os he hecho un dibujo de un oso de mar para que os hagáis una idea de cómo son (creo que me ha quedado bastante bien):

También había peces, todos ellos muy grandes, casi enormes. Al principio me daban un poco de miedito (los peces), pero luego me integré. Les contaba chistes y les encantaban, aunque nunca se reían, porque los peces no se pueden reír, pero no pasaba nada, a mí no me sentaba mal. Había uno que les gustaba a todos muchísimo, sospecho que porque juega con el doble sentido de las palabras y además es de peces. Dice así: se encuentran dos peces y, en un momento de la conversación, uno de ellos le pregunta al otro “¿Y tu padre qué hace?” y el otro le responde “Nada”. Así se termina el chiste. Así escrito tiene también mucha gracia, pero contado de viva voz te da mucho más la risa. La verdad es que yo lo contaba muy bien. Unas veces imitaba a Eugenio y otras veces a Chiquito. A tobos les gustaba más Chiquito. Bueno, a tobos menos a uno que era gilipollas. Se llamaba Pez.

Una vez se pelearon un pez y un oso de mar. Yo iba con el oso (de mar). No porque me cayese mejor, sino porque tenía toda la razón. La movida empezó porque el pez (que también se llamaba Pez, igual que el que era gilipollas, pero distinto) insultó con muy mala idea al oso de mar llamándole “oso no de mar” con bastante retintín. Como es natural, al oso de mar (que se llamaba Oso Maroso) aquello le sentó fatal y se fue a por Pez. Oso Maroso se lió a darle pellizcos a Pez, pero Pez ni se inmutaba porque entre que Oso Maroso tenía las zarpas (las de Oso Maroso) llenas de aletas y que Pez tenía la piel (la de Pez, no el gilipollas, sino el insultador) así toda mojada y resbaladiza, los pellizcos de Oso Maroso nunca hicieron mella en el cuerpo de Pez. En total, que al final les separamos y la cosa no pasó a mayores. De hecho, ahora Oso Maroso y Pez son supercolegas, así, como lo oís. Esta anécdota es muy divertida; yo siempre que me acuerdo me empiezo a reír y a reír con unas risotadas que son tremendas. Y como ésta, os podría contaros anécdotas a cascoporro… pero no lo voy a hacer.

Una de las mejores cosas que tenía mi cueva era que no me costaba nada; simplemente un día, al despertar, aparecí allí, y allí me quedé: ni papeleos, ni alquileres ni nada, oiga. Echaba las tardes haciéndome largos en mi cueva. Competía contra mí mismo, para poder saborear siempre tanto la victoria como la derrota, no como Kasparov, que es un hijo de puta. Así sucedió que, cuando finalmente decidí dejar la cueva, tenía las manos y los pies tan arrugados que me recordaban a las típicas cosas que están muy arrugadas.

Como podéis ver, mi vida en la cueva era muy sencilla pero yo disfrutaba como pez en el agua. Después de mi paso por la cueva, me fui a vivir a un nido de codorniz, en una rama de un eucalipto. Pero esa es otra historia…

MORALEJA: Yo lo tengo clarinete: si pudiera elegir un sitio para vivir, me quedo con Mi Húmeda Morada. Lo malo es que mi cueva ya no existe más. La destruí antes de que ella me destruyera a mí.

He dicho!

Las Kiwi-aventuras de El Antipodo en Nueva Zelandia!

2006-09-30T02:20:00.000+02:00

18 CONCLUSIONES PRELIMINARES DESPUES DE UN DIA EN NUEVA ZELANDIA

- Primera conclusion: Auckland es muy parecida a cualquier ciudad australiana.

- Segunda conclusion: En Nueva Zelandia tambien hay mucho chino.

- Tercera conclusion: En Nueva Zelandia el sol sale antes que en AustaliaAustralia (2 horas antes, para ser exactos).

- Cuarta conclusion: En Australia el sol se pone mas tarde que en Nueva Zelandia (en concreto, 2 horas mas tarde).

- Quinta conclusion: La diferencia horaria entre Australia y NUeva Zelandia es de 2 horas a favor de esta ultima (Nota aclaratoria: Esta conclusion puede deducirse de manera directa de las 2 conclusiones previas).

- Sexta conclusion: Los maoris parecen estar plenamente integrados en Nueva Zelandia y no van por la vida borrachos perdidos como los aborigenes en Australia. All Blacks 2 - Wallabies 0.

- Septima conclusion: Tambien en Nueva Zelandia abundan los conductores macarras y se trabaja lo del "tunning", pero menos.

- Octava conclusion: Siguiendo el criterio logico, en Nueva Zelandia, la Diesel es mas barata que la Sin Plomo.

- Novena conclusion: En Nueva Zelandia se trabaja con pintas, no con "schooners".

- Decima conclusion: En Nueva Zelandia mantienen la (buena) costumbre australiana de ponerte agua sin necesidad de pedirla y de rellenarte el vaso a la minima para que no te falte ni gloria. All Blacks 3 - Wallabies 1.

- Decimoprimera conclusion: En los garitos neozelandieses hay siempre un cartelito con el nombre del "encargao" ("manager in duty") en cada momento.

- Decimosegunda conclusion: La presencia coactiva y represora del "General Manager" se deja sentir menos en Nueva Zelandia que en Australia. All Blacks 4 - Wallabies 1.

- Decimotercera conclusion: Los kiwis siguen empecinados en que el mejor lugar para ender camaras de fotos desechables son... las farmacias (!!??).

- Decimocuarta conclusion: En Nueva Zelandia cambia la jerga relativa al pago con tarjeta, aunque las categorias se mantienen: "Credit" (AUS) = "Signing" (NZ) / "Savings" (AUS) = "PIN" (NZ).

- Decimoquinta conclusion: Continua el mismo caos e incertidumbre en todos los cruces y semaforos: todos los coches pueden girar en todas direcciones y los peatones pueden cruzar tambien en todas direcciones, incluso en diagonal. De hecho hay cruces en los que los 4 semaforos de peatones se ponen en verde a la vez (!!??).

- Decimosexta conclusion: En Nueva Zelandia tambien hay "pokies" y apuestas a cascoporro, pero menos.

- Decimoseptima conclusion: Al igual que en Australia, se ven pocas motos... pero todas buenas.

- Decimooctava conclusion: En Nueva Zelandia aun no he visto ningun 7-Eleven que clase de pais incivilizado es este!!!)... pero a cambio tienen un "Wendy's".

He dicho!

Precedentes australianos

2006-09-23T08:53:00.000+02:00

Dado que, en su camino a Nueva Zelandia, El Antipodo paso el ultimo mes y medio de su existencia en el pais australiano, os adjunto los fragmentos pertinentes de un par de emails en los que se resumen algunas de las experiencias alli vividas.

Email numero 1:

"Nenos!!!!

Que me acabo de dar cuenta de que hace ya unos 10 dias que estoy en el culo del mundo y aun no os he escrito!!! Como descargo os dire que no he podido meterme en internet muchos dias y las veces que me he metido he aprovechado para ver porno en general, que es lo que mas me gusta... ya me conoceis.

Por aqui de puta madre. Llegamos con un dia de retraso porque el vuelo Londres-Sydney se retraso un dia porque habia un tifon en Hong Kong! Luego, al llegar a Sydney me perdieron la maleta y tardo 3 dias en llegarme ante lo cual decidieron compensarne con unos generosos 100 dolares (60 euros). Por si eso fuese poco, el primer dia que salimos de juerga me robaron la camara, la cual paso a ser sustituida "ipso facto" por una estupenda camara de usar y tirar que asegura un gran calidad de imagen... Pero, en fin, tras superar estos pequenos contratiempos, puedo decir que ya nos estamos empezando a hacer con este "pequeno" pais-continente.

Hace 4 dias recogimos una estupenda fregoneta con la que ya llevamos recorridos mas de 2000km. Es mas cutre que que, y esta decorada con caretos de Homer Simpson junto con un lema que dice "Beer, the cause of and solution to all my problems". Esa es la actitud!!!

Ahora mismo os escribo desde un pueblo perdido en el desierto llamado Coober Pedy, con 2000 habitantes (de los cuales, en la calle puedes ver aproximadamente a 3) y en al que se dedican basicamente a las minas de "opal". Por lo demas, lo interesante de este sitio es que casi todo esta bajo tierra, por lo que esta noche pensamos pillarnos el correspondiente pedo en un bar subterraneo. Ya os mantendre al tanto, pero la cosa promete. Como muestra, deciros que el primer dia de juerga en Sydney acabamos a las 5 a.m. en un Burger King -que aqui, curiosamente, se llaman Hungry Jacks- con 2 italianos (uno de los cuales se llamaba Massimo pero al que yo decidi unilateralmente llamar Simon) y un espanol que se llamaba Antonio, decia que era novillero y habia toreado en La Ventas (El Mundi decia llamarse) y que terminaba todas las frases en espa;ol diciendo "men", y junto con un grupo de australianos liderado por un nota vestido con un maillot de pressing catch.

En fin, que esto esta siendo la mar de divertido (al menos por ahora) y promete seguir siendolo mucho mas!

Ya os ire contando.

He dicho!"

Email numero 2:

"Hola a todos!

Os envio un email general para contaros nuestra experiencia con la Gran Barrera de Coral! Para aquellos a quienes no se lo hubiese dicho, durante los ultimos 5 dias hemos estado haciendo un curso de buceo en Cairns. La experiencia, una vez mas, ha sido muy grata y a partir de ahora puedo bucear hasta 30 metros en cualquier lugar del mundo... salvo en Noruega (!??).

Los primeros dos dias fueron de teoria y de practica en la piscina. Lo de la teoria es de risa: el examen lo hicimos el segundo dia y, para que os hagais una idea consistia en un tipo test y el procedimiento a seguir fue el siguiente: antes de responder al examen (tipo test), nuestra instructora (una tia de Manchester que, adivino que para ganarse nuestra confianza, se apresuro a aclararnos que ella llevaba buceando solo desde enero, y que gustaba de comenzar todas y cada una de sus frases diciendo "Oky, Doky") nos paso la hoja con las preguntas las cuales fuimos cuidadosamente leyendo y respondiendo una a una en grupo junto con ella. Una vez hecho esto, Lisa (que asi se llamaba nuestra instructora) nos repartio la hoja para que escribiesemos las respuestas que ella misma nos habia dado unos segundos antes. Resultado: Nacho tuvo 1 fallo, yo tuve 2... y un maltes llamado Ronald suspendio!!! No comments...

Una vez despachada la teoria, nos zambulliamos en la piscina, para entrar en contacto con el que, a partir de entonces, seria nuestro medio natural: el agua de la piscina. La piscina estaba en sombra constante y aunque el agua no estaba del todo fria, los ejercicios que en ella desarrollabamos implicaban escaso movimiento, con lo que nuestra temperatura corporal descendia vertiginosamente llevandonos a una estado proximo a la tiritona, con el consiguiente riesgo de coger un resfriado que bien podia impedirte bucear. No obstante, este inconveniente fue remediado el segundo dia, en el cual nos embutimos en un traje de neopreno o "wet suit". Por lo demas, los ejercicios en la piscina, bien, aunque con ganitas de embarcarnos rumbo a la Gran Barrera de Coral. Y asi lo hicimos el tercer dia.

El trayecto a la barrera consistia en una barco mas o menos pequeno que nos llevaba hasta el barco grande que estaba pirulando permanentemente por los corales, lejos de la costa. El trayecto de 2 horas en el barco pequeno hasta el barco grande no fue grato: "la mar" estaba movida y en el barco no habia ni un centimetro cuadrado que no hubiese sido invadido por el agua. El "seasick" (en espanol "mareo", en australiano "seasick") estuvo a puntito de hacer mella en mi, pero aguante...

Finalmente llegamos al Kangaroo Explorer: nuestro hogar entre los corales. El barco no es nuevo (y no tiene aspecto de serlo), pero lo tienen todo bastante bien montado y la tripulacion y los instructores son todos mas majos que las pesetas, asi que no nos ha faltado de nada. Una vez en el Kangaroo Explorer, empezamos propiamente nuestra experiencia submarina que, a grandes rasgos a consistido en 9 inmersiones (2 el primer dia, 4 el segundo y 3 el tercero): las cuatro primeras, son las clases para conseguir el certificado de "buceador". La quinta inmersion era libre y sin instructor. Tras la quinta inmersion decidimos sacranos el curso advanced -que basicamente implica que puedes bajar hasta 30 metros en vez de hasta 18 (lo de los 18 metros es para pringaos!). La sexta fue una inmersion nocturna; la septima fue una inmersion profunda ("deep dive") para bajar hasta 30 metros, la octava fue tambien una inmersion libre ("fun dive") y la ultima fue una "navigation dive" en la que "aprendimos" a orientarnos con una brujula. Lo mejor: la "night dive", en la que, entre otras cosas, vimos un tiburon, y asistimos, a medio metro de distancia, al asesinato de un pez azul pequeno por un pez rojo grande (haviendo cierto aquello de "pez grande se come al chico"): la maniobra, propia de un experto predador nocturno, fue como sigue: nosotros iluminamos con nuestra linterna o "torch" al azulillo e indefenso pececillo, dejandole a merced de cualquier predador que por alli se dejase caer; a continuacion, el pez grande y rojo, que flotaba por encima de la que seria su proxima victima, cayo en picado sobre esta ultima, golpeandola contra un coral y tragandosela con una frialdad mas propia de una maquina que de un ser vivo. Un gran espectaculo y un crudo retrato de lo que vulgarmente conocemos como cadena alimenticia. Tambien vimos tortugas, a las cuales les gusta que les rasques en la concha. Tambien estuvieron bien las inmersiones libres, sobre todo la del tercer dia: para estas, alquilamos (previo pago) una camara acuatica: las fotos no estan bien;;; las fotos estan normal, al nivel de nuestra destreza a la hora de bucear y a la hora de hacer fotos. En nuestro descargo, dire que hacer fotos a seres semovierntes como los peces no es facil y que el fotografo del barco dijo que la visibilidad no era buena (efectivamente no lo era). En cualquier caso, el resultado de las fotos fue malo: os adjunto algunas de ellas (para que os hagais una idea, son las mejores). Tambien tenemos un DVD del curso, que nos enviaran en unas 3 semanas a Espana: ya lo vereis.

En resumen: aunque el buen tiempo no nos acompano, la experiencia ha sido mas que grata y esperamos seguir buceando en el resto del mundo (excepto en Noruega!).

Abrazos y besos fuertes a todos!!!

Alex"

He dicho!

Check this out mate!

2006-09-23T07:37:00.000+02:00

I just did THIS... twice!

He dicho!

Un jueguito

2006-09-23T07:34:00.000+02:00

Buscad las 5 diferencias, amigos... JUEGUEN, JUEGUEN!

Video A.

Video B.

Cual es el original? Eh?(*)

Suerte y que gane el mejor!

He dicho!

(*) Respuesta: Este.

Curso acelerado

2006-09-23T06:47:00.000+02:00

Chavaleria:

Se que este blog ha llegado un poco tarde. Pero precisamente por eso, tenemos no tenemos tiempo que perder: hay que ponerse al dia a toda leche. Asi que dejemosnos de chorradas, y empecemos con lo serio.

Primeras lecciones chanantes:

- Clase de lenguaje: Leccion unica.

- Clase de poesia y teatro: Leccion Unica.

- Clases de baile: Leccion I (Fundamentos Generales); Leccion II (Clase Magistral con los Secretos de la Mas Grande).

- Clases magistrales: Leccion I; Leccion II; Leccion III; Leccion IV; Leccion V; Leccion VI.

- Unos consejillos finales: Consejo 1; Consejo 2; Consejo 3; Consejo 4.

Y para terminar, el espejo en el que todos deberiamos mirarnos, junto con el crudo retrato de la caida de un mito. En vuestra mano esta el decidir a cual de los dos quereis qu se parezca vuestra vida.

A estudiar un poco, que no me estudiais nada y siempre estais ahi dale que te pego o de juerga en la calle hasta que se os junta la noche con el dia, y claro, asi estais luego, apollardaos.

He dicho!

Ya estoy aqui!

2006-09-23T06:22:00.000+02:00

Pues claro que si, mis queridas celulillas, caramelillos y demas fauna y flora del ciberespacio: por fin ha llegado el blog mas esperado, y por el que todos suspirabais.

Sabeis que a veces tengo cosas que decir y que a veces me gusta contar cosas. Otras veces no me gusta contar cosas o, incluso, me gusta no contar cosas. Como lo ois. Para todo esto servira este blog que hoy empieza: para que yo, El Antipodo, pueda poner y/o no poner y/o imponer lo que me plazca, con la mas absoluta impunidad. Y eso hare... cuando me plazca.

Nada mas. Ahora a disfrutar; y no olvideis la maxima que simpre os recuerdo: "Que es eso de vese de lejos y no saludase??? Hay que saludase!!!" Pajaros, que sois unos pajaros!

Pues eso, que HAY QUE SALUDASE!!!

He dicho!

Las Kiwi-aventuras de El Antipodo en Nueva Zelandia!

2006-09-21T05:05:00.001+02:00

Martes, 19 de septiembre de 2006

Donde El Antipodo alcanza finalmente la Tierra de la Ovejas...

6:00 a.m. (hora local). Suena el despertador. Abro el ojo. Como me temia, el madrugon es de ordago. Descubro, no obstante, que ya hay una ausencia en la habitacion comun: alguien se ha levantado antes que yo... que fenomeno el tio!

Ducha rapida, limpieza de leganas, cierre del equipaje (a oscuras) y a la calle. El trolebus, esta vez si, es puntual, asi que a las 6:40 a.m. (hora local) ya estamos en marcha. Paramos a recoger a una senora rubia, que resultaria ser mi unica companera de trayecto y, sin mas interrupciones, llegamos al aeropuerto a las 7:10 a.m. (hora local), cuando tendriamos que haber llegado a las 7:30 a.m. (hora local). Como yo no soy tonto, en seguida me percato de que me han robado, innecesariamente, 20 minutos de mi preciado sueno y, aunque les odio por ello, elijo como reaccion la ausencia de idem y me conformo con pensar que, el menos, he evitado que me roben 30 minutos mas, como de buena gana habrian hecho estos bandidos de no habrles parado yo los pies obliganoles a retrasar la hora de salida del trolebus.

Ya en el aeropuerto, reorganizao mis cosas y procedo a facturar. Para mi asombro, la compania que opera el vuelo entre Sydney (Australia) y Auckland (Nueva Zelanda) no es otra que... AEROLINEAS ARGENTINAS! Como lo unico que me importa es el precio del vuelo y no la compania qu lo opera, facturo el mochilon y el saco y me voy a desayunar un chocolate calientito con tremendo croissant aderezado con una mini-mantequilla y una mini-mermelada (de fresa, claro): me lo merezco! Lo disfruto mucho, mas que nada porque esta muybueno, a pesar de la inquietante y agudizada cojera que padece la mesa en que me siento. Compruebo la hora. son las 8:15 a.m. (hora local) y el embarque (de mi vuelo) esta previsto para las 8:30 a.m. (hora local) asi que decido levantarme y teletransportarme sin mas demora a la puerta de embarque numero 10 del aeropuerto internacional de Sydney ("Sydney Airport") que es la que, por derecho, me corresponde tal y como evidencia la tarjeta de embarque que celosamente coservo en mi poder. Dado que la tecnica de la teletransportacion no me funciona, decido trasladarme a la antigua, valiendome de mis propios pinreles, poniendo uno delante del otro. De repente, dos obstaculos inesperados se interponen entre yo y mi destino ultimo. Primer escollo: inmensa col en el control aduanero de pasaportes. Los chinos abundan por doquier y, entre ellos, se intercalan de pascuas a ramos los miembros de algun tipo de equipo deportivo australiano. Con presteza, y aplicando las ecuaciones y teoremas entiendo apropiados, calculo que, con semejante cola, combinada con mi tranquilidad (mas bien diria, parsimonia) anterior, perdere el vuelo casi con total seguriad. No pierdo la calma (definitivamente, parece que se me ha pegado algo del celebre "easy-going" antipodiano). Igual que solia hacer en el cole, supero con nota el primer control y me avalanzo sobre el segundo escollo: el control de equipajes. Para mi sorpresa y regicijo) no hay cola. "Donde demonios se han metido los setecientos millones de chinos que habia en el primer control?" me pregunto. Nadie lo sabe (en esto las Antipodas y Espana son una sola)... y, lo que es aun mas importante, a nadie parece importarle! Tras superar, nuevamente de manera impecable, este segundo control, corro a la puerta de embarque para descubrir que hay retraso. Voy al bano (no pesi) y me siento a esperar hasta que finalmente embarcamos. MI asiento (el 29H) es, efectivamente, ventanilla, tal y como habia vaticinado la dadora de tarjetas de embarque ("boardingpass manager"), la cual parecia muy feliz viviendo en la ignorancia del hecho de que, de aqui a un tiempo, su trabajo sera desempenado por una maquina que la enviara al limbo del desempleo indefinido de una patada en el culo.

El vuelo bien y sin incidentes. El avion esta semi-lleno (medio vacio, para entendernos... es que soy un optimista!) y la duracion estimada del vuelo sera de 2 horas y 40 minutos (eso es lo que dice el comenadante de la nave), a pesar de lo cual nos ponen una peli que ameniza el trayecto. Es esa peli de Reese Witherspoon en la que ella es un medico que tiene un accidente y queda atrapada, bajo la forma de una espiritu tocapelotas pero a la vez encantador a mitad de camino entre el terrorifico y frio limbo y el mundo de los vivos. Opto por verla en version original (ingles), principalmente porque la version espanola esta doblada en sudamericano, dandole un tufillo (mas bien, hedor) a telenovela matinal chunga que se hace insoportable, incluso para un tipo valiente y duro como yo. Durante el vuelo descubro varias cosas, a saber: (1) las azafatas, como buenas argentinas, estan asi, buenas; (2) el avion paraba en Auckland a modo de escala en el camino hacia su destino final, Buenos Aires (fue entonces cuando todo el peso de mi perspicacia innata se puso a trabajar, y alcance a verle el sentido al tema AEROLINEAS ARGENTINAS que hasta entonces me tenia en vilo); y (3) las tripulacionas argentinas son igual de sosas que las espanolas a la hora de dar mensajes por los altavoces. Para mas inri, el comandante, y maxima autoridad a bordo, insistia una y otra vez en repetir que nos dirigiamos a "Nueva Zelandia", lo cual fue causa de estupor e inquietud para todos los pasajeros hispanoparlantes del vuelo AR1183. Ademas de ver la peli, durante el vuelo ojeo la revista de AEROLINEAS ARGENTINAS y me leo una entrevista a un tipo argentino, viejo, gordo y para mi desconocido, al que, sin reparo alguno, tildan de catador, escritor y, por encima de todo, vividor. Ni que decir tiene que, de inmediato, experimento el ardiente deseo de ser como el. Tambien leo un articulo sobre Vito Campanella, pintor italiano al que le va el rollo surralista, inspirado, entre otros, en Dali. Curiosamente, los cuadros me molan mucho y me autoimpongo el deber de adquirir a cualquier precio toda su obra tan pronto como me resulte posible (pero sin marcarme ningun fecha limite concreta, puesto que ello habria sido contrario a cualquier tipo de mesura). Me percato, asimismo, de que los argentinos utilizan, tambien a la hora de escribir, la formula "elegi", "decidi", "compra", como modo imperativo. Conclusion necesaria y univoca: los argentinos no escriben bien; los argentinos escriben normal... ese es su poder. Me sirven un refrigerio (en espanol "refrigerio"; en argentino "snack"), el cual engullo de mala manera como si no hubiese comido ni en esta vida ni en ninguna de mis vidas anteriores: un bocata de berenjena (!?), crackers con queso y un chocolatin.

Y sin mas preambulo, el comandante posa el avion en tierra neozelandiesas. Compruebo el horario local: hay dos horas dee diferencia con la vecina Australia, o sea, que estoy ya 10 horas por delante de mi Espana natal. Habia logrado, pues, sin apenas proponermelo, lo que parecia un logro imposible para el ser humano: habia viajado mas alla de las Antipodas. Mientras trato de asimilar el golpe del "jet-lag", paso a las cintas de recogida de equipajes y es aqui donde llega la parte mas inesperada de todas: creedlo o no, pero los aerolineos argentinos no solo no habian perdido mis facturadas pertenencias, sino que ademas las habian aerotransportado con exito hasta la cinta numero 2 del aeropuerto de Auckland en Nueva Zelandia, sin hacerme apenas esperar 5 minutos. Un trabajo impecable, boludos! Entre agradecido y emocionado ante semejante detalazo, agarro un carrito y obligo a mis bultos y enseres a ocupar un sitio en el mismo.

Supero una vez mas multitud de controles aduaneros sin que me tiemble siquiera el pulso y salgo a la calle en busca de un trolebus que me haga el favor de acercarme al centro, aunque sea pagando. Lo encuentro, pero me niego en redondo a que me quiten los 28NZ$ que pretenden por el servicio que ofrecen. Alternativa elegida, un clasico: un bus de a 13NZ$ el trayecto. Mismo servicio, menor precio. La decision era clara. La mano invisible del mercado y la competencia mponen una vez mas su ley. Mientras espero el autobus, conozco a una alemana recien llegada tambien de Australia. Apenas hablamos y ni siquiera llego a saber su nombre. En el trayecto de autobus noveo ninguna oveja: decepcion.

Bajo del buseto en Queen St., echo un vistazo a un par de hostales con todos mis bultos a cuestas (no es cosa facil ni grata, os lo aseguro) para acabar decidiendome por el que recomienda ala Lonely Planet: el XBase, en Fort St., cerca del puerto y en el meollo de Auckland. La recepcionista me vende el derecho a pasar esa noche en una cama en una habitacion de 10 camas a cambio de 25NZ$. No es barato. Me ofrecen tambine una cama en un dormitorio de 8 personas por 27NZ$: buen intento, pero no cuela. En total, que acepto la cama de 25NZ$ y desembolso. Me asignan la habitacion numero 101. Entro en ella. Hay solo un nota leyendo (o haciendo que lee) y luego llega otro. Apenas nos saludamos (ni siquiera entre ellos). Me chindo al bano: duchazo y pesi........ ti! Cuando vuelvo al a habitacion hay otro tio y una tia. Me desvisto y me visto delante de todos mis companeros con todo el recatamiento que creo que exige la escena y, sin mas, salgo a dar un pirulo por Queen St. (calle principal del centro de la city) y aprovecho para mirar precios de camaras (digitales), iPods y mapas. Aprovecho tambien para comprar una tarjeta de prepago de Vodafone neozelandiesa (con la espanola y la australiana ya tengo tres!). Me meto en Internet (2NZ$/hora) en un local regentado -si, lo habeis adivinado, por chinos.

Al rato, mi estomago parace que empieza a rebelarse y esta ramando follon a ver si logra que le de algo de comida. Caigo rendido a los deseos de mi organi vital y voy a cenar. Ceno en el ultimo stio que os podais imaginar... un Wendy's!!! Si senor, si en algun lugar del mundo podia quedar algun Wendy's abierto tenia que ser aqui, en la otra punta del puto planeta! Y es que el Wendy's es a la comida rapida lo que el Burgos F.C. al futbol espanol: un equipo de segunda fila y con encanto que, a base de fracasos, acao por desaparecer ("Quiza el Burgos juega en la liga neozelandiesa" - reflexiono). Cene, como decia, en esa reliquia hecha restaurante. La hamburguesa no estaba bien; la hamburguesa estaba normal. La verdad, lo recordaba mejor. Para empezar, las hamburguesas son cuadradas (!?) y para rematar la faena, me cobran la mayonesa y, lo que es aun peor, esta no sabe absolutamente a nada. Pecado para un mayonesa-adicto como yo. Mal producto. Yo diria mas: producto malo!

En un momento dado, me doy cuenta de que mi iPod no esta conmigo. Preocupacion y nervios. Salgo cagando leches hacia el hostal... y ahi estaban, intactos y esperando a su buen amo como unos benditos, los pedazo de 30 Gigas de mi iPod, cargaditos de musiqui de la guina. Respiro tranquilo: esta visto que todos somos Eddie... pero Nacho solo hay uno.

Con mi paz interior restaurada, prosigo mi andadura, esta vez Queen St. arriba, en direccion al puerto (en espanol "puerto"; es antipodiano, "java"). La vista no es my bonita (es mas, la vista no es bonita) porque se trata de un puerto esencialmente industrial, pero al fin y al cabo las vistas son de puerto de mar asi que, asi y con todo, molan. Hay garitos en los muelles, todos ellos con bastante buena pinta. Entre ellos encuentro incluso un cafe-restaurante espanol ("Cafe Limon") que se jacta de ofrecer sangris, tapas y comida, todo "tipical Spanish". Me asomo con sigilo y tras la barra y en la cocina... solo veo chinos!!! Asi no.

Continuo mi paseo, alejandome ya del puerto, y me meto n un "antiguo" edificio reconvertido en pub y que tiene un aspecto excelente. Es mas, tiene un aspecto excelente! Me pido una Black Mac (cervez "nigra, nigra", lo mas parecido que tienen a la Guinness) en una mesita alta de las chulas. Mientras dejo al el camarero-barman hacer su trabajo (acatar mis ordenes y servirme lo que le pida), le aclaro que quiero que sea una pinta y no una mierda de "schooner" de esas (para el ojo no entrenado, os dire que la "schooner", muy popular en Australia, es un vaso mas pequeno que la pinta), y me contesta que ya lo sabe que que va a ser si no. Extranado por lo poco australiano de su reaccion, le pregunto si en este pais lo que se beben son "schooners" como en la vecina Australia y me contesta poniendome cara de no entender ni media d elo que le estoy hablando. Le explico la diferencia (basicamente de nombre y tamano) entre una buena "pint" y una "mierda-schooner" y confirma, definitivamete, mis sospechas de que en esta pais beben las primeras y no las segundas. Cosa buena. All Blacks 1 - Wallabies 0. Viva Nueva Zelandia!

Empiezo en este mismo bar el diario de mi periplo neozelandes (desde el lunes 18 de spetiembre de 2006) y vuelo a darle canita brava a FReud y su punetera "Interpretacion de los Suenos" hasta que me entra el idem y me chindo al hostal. En el hostal, me doy un voltio por los "ammenities" (lease, el bar) a ver que se cuece. En la sala del tele hay un grupo numeroso de "tiraos" que estan tirados en el suelo consumiendo cerveza enlatada y con la musica a todo trapo. Me invade la pereza de intentar cualquier tipo de maniobra de acercamiento a ellos por lo que, con mi habitual armonia y consonancia entre pensamiento y accion, evito el mas minimo amago de acercamiento a la masa. En lugar de eso, agarro un periodico (gratuito... me encanta la gratuidad) que hay por alli. Su titulo: "Backpackers News". En verdad os digo que estas Antipodas nuestras parecen disenadas exclusivamente para "backpackers". Para que os hagais una idea, un "backpacker" por estos lares es lo mas parecido a un motero en Jerez el fin de semana dle Gran Premio de Motociclismo (de Jerez): la ciudad esta rendida a tus pies, a tu entero sevicio y disposcion para lo que gustes. Me leo el periodicucho y plane algunas d elas actividades que quiero hacer en Nueva Zelandia. Acabo y me voy al sobre. Escucho un poco de musica en mi no-[perdido Pod y a dormir como un angelito, que es lo que soy.

He dicho!

Las Kiwi-aventuras de El Antipodo en Nueva Zelandia!

2006-09-21T04:33:00.000+02:00

Lunes, 18 de septiembre de 2006

Donde Nacho decide volverse a Espana y me quedo solo en las Antipodas...

Nacho, una vez mas, repite la misma operacion que lleva practicando con sorprendente precision durante toda nuestra estancia en nuestra Australia no natal: entre las 6:00 a.m. (hora local) y las 6:30 a.m. (hora local) tiene los ojos como platos. Yo a lo mio, que a esas horas no es otra cosa que dormir a pierna suelta... ese es mi poder! "Ya que no hemos podido ver koalas, trataremos al menos de imitarlos" -me digo.

Tras la ducha de rigor, comenzamos a 'empacar' y, aunque el grueso el trabajo quedo perfeccionado la vispera, a Nacho le esperaba lo mas peliagudo, a saber, montar la artilleria pesada... vamos, los canones. Para ello tuvo que ingeniarselas como pudo, en plan McGiver (Patty y Shelma Bouvier se habrian puesto loooooocas si le hubiesen visto), pues para tan belica tarea contaba, como unicas materias primas, con:

(1) 2 hamacas colgantes de nula utilidad practica (y si no al tiempo): Precio (que no valor) = 85AU$ each.

(2) un backgammon cuyo tamano le convierte claramente en acreedor al calificativo de "Australian Big Thing" y cuya antiguedad sospecho que excede la de la Homer-fregoneta. Precio (que no valor) = 20AU$.

(3) un saco de dormir supercaliente (mucho mas que el mio) y superpequeno (de nuevo, mucho mas que el mio). Valor / Precio = ?

(4) un rollo de cinta de embalaje de la buena (color mierda clarito) adquirida (previo pago) en una tienda de souvenirs tipicos australianos (!!??). Valor = precio = 2AU$.

El resultado final fue todo un exito: un arma demoledora compuesta por 2 mortiferos hamaca-canones unidos para siempre por un backgammon, un saco de dormir y cinta de embalaje.

Armado, pues, con los canones, y completado (acertadamente en mi opinion) su uniforme con un mochilon, una mochila (del Atleti) y la sempiterna bolsa del aeropuerto repleta de folletos y folletines varios, se irguio el gran Nacho en toda su estatura y salio con paso firme de la habitacion numero 36 del Glebe Village Hostel que bajo su techo nos habia cobijado durante las dos ultimas noches, para enfrentarse a su destino, no sin antes encargarse de romper con toda crudeza la puerta de la habitacion, sospecho que imbuido del belicismo que sus canones le transmitian.

Una vez llegados a la recepcion y aclarado el incidente-agresion de la puerta con un laconico "No worries; we'll fix it" por parte de la despreocupada recepcionista, encargamos un 'shuttle' (al que, en adelante, nos refeiremos como 'trolebus') para el aeropuerto para las 11:54 a.m. (hora local), yo reserve una cama para esa noche en el dormitorio comun numero 11, pagamos 13AU$ y 22AU$ respectivamente por tales gestiones, dejamos el armamento de Nacho en la habitacion numero 1 y salimos a dar un ultimo pirulo. No pudimos evitar, sin embargo, detenernos en nuestro camino a pelotear un rato al ping-pong con escaso exito deportivo (digamos que rara vez se dignaba la pelota a tocar la mesa, sin importarle un pito -al menos aparentemente- tanto el ridiculo y la indignidad en que con tal actitud nos hacia caer a nosotros, sus despiadados golpeadores, como la contradiccion manifiesta en que dicha ausencia de roce o contacto 'mesil' incurria con el nombre que, no por azar sino con animo harto descriptivo, le habia sido dado al juego que era su razon de ser: el tenis de MESA), pero con gran exito de publico (pues los perennes tirados ali presentes disfrutaron de lo lindo viendo juguetear a los que, a buen seguro, eran conociados como los 'graciosos homosexuales-osos espanoles' ('funny Spanish bear-gays')).

Tras este rato de asueto y deporte, pusimo, ahora si, pies en polvorosa y comenzamos a pisotear (por enesima vez) nuestra queridisima Glebe Point Road calle arria. Vimos las tiendas, puestos, bares, cafeterias y restaurantes de siempre hasta que nos decidimos a entrar en uno en el que atendia una china que, imagino que peleada con su raza, parecia haber optado, en un gesto de rebeldia digno de elogio, por tener caderas y culo y, lo que es mas sorprendente (y grato para el ojo entrenado) , por moverlos al nadar. Buen producto. Buena china.

El desayuno no fue ligero: Nacho insistio con los huevos pochados al estilo benedictino con salsa holandesa que tan contundente resultado nos habian dado en Townsville, mientras que yo me incline por un desayuno vegetariano consistente basicamente en... cuatro fajitas meicanas como cuatro soles! El agua ('tap water') como unico acompanamiento ayudo, no cabe duda, a compensar el exceso de calorias que nos estabamos infligiendo.

Despues de dejar que la china nos quitase el dinero correspondiente al desayuno que nos acababamos de apretar, volvimos al hostal, al encuentro del trolebus que habria de trasladar a Nacho al aeropuerto. Este llego 15 minutos (hora local) mas tarde de la hra prevista (que, recordemos, eran las 11:45 a.m. (hora local)), tiempo mas que suficiente para que Nacho, sacando el poco caracter espanol que para entonces le quedaba e ignorando los dictados del 'easy-going' australiano, se quejase a la recepcionista la cual, valiendose del aparato telefonico que tenia mas a mano, confirmo a mi amigo que no habia ningun problema ("Si que hay un problema -pense yo para mis adentros- que el trolebus de mi amigo llega con retraso!"). En total, que el ansiado trolebus llego y, una vez cargado el equipaje y los canones y hecha la pertinente foti (con camara digital desechable, claro) a Nacho ataviado con su equipacion de guerra al completo, despedida y adios. Ya estaba solo, en un continente no desconocido y cuya lengua no me es totalmente ajena. De repente, lo veo clarinete... a la que pueda me chindo a la vecina Nueva Zelanda!

Me apresure, pues, a la calle en busca de dos objetivos claros: (1) una conexion a la 'interne' y (2) un billete (barato) de avion hacia mi proximo destino. El primer objetivo resulto, como no podia ser de otraa forma, de facil consecucion: metime en la tienda que, con tanta eficiencia, nos habia proporcionado (previo pago) una tarjeta (de prepago) de movil autraliano hacia ya un mes y medio. Precio de la conexion: 2AU$/h. Muy competitivo. Buen producto que me convencio de inmediato y me pse a navegar: escribi varios emails (entre ellos, uno infomando a Nacho de que se habia vuelto a olvidar su carnet de conducir, una vez mas; definitivamente, Nacho se resistia abiertamente a cargar con el en el viaje) e intente, si bien infrutuosamente, comprar 'on-line' el billete que de alli me sacara (al parecer, las reservas 'on-line' no se pueden hacer con tan poca antelacion). Una vez afrontado el pago del justiprecio por los servicios informaticos que me habian sido prestados, procedi a perdar 50 Euros y a cambiar otras 35 Euros. Resultado: en un santiamen habia pasado de tener 85 Euros en el bolsillo, a tener 55AU$. Mala gestion; seria la ultima en Australia. Forzado entonces a encontrar mi billete de avion en el mundo no informatico, interrogue a cuantas agencias de viaje halle a mi paso (que no fueron pocas) hasta dar con una que me ofrecia exactamente el mismo servicio que las demas pero quitandome 160AU$ menos a cambio. Procedi a su compra inmediata. Buena gestion. Acababa de recuperar, de un plumazo, los 50 Euros perdidos... y es que quien no se consuela es porque no quiere.

Ya con los billetes en mi poder, me puse a pirular un poco, que es lo que a mi me gusta. Llgue a Darling Harbour y me tome una cerveza en la cerveceria James Squire, en una mesa alta de esas tan chulas de las que, por lo general, carecemos en Espana y mirando al oceano mientras trataba de darle un empujon (con bastante exito, por cierto, ya que logre terminar el capitulo V) al tremendo toston que me habia autoimpuesto como lectura (a saber, 'La Interpretacion de los Suenos' de Sigmund Freud).

Regrese, tras mi experiencia cervecil y lectora, al hostal con la firme determinacion de encargar, a cambio del pago de no mas de 13AU$, un trolebus que me depositase en el aeropuerto (ya fuese a mi solo o junto con mas gente, eso me era indiferente) a la ahora deseada, esto es, a las 7:30 a.m. (hora local), dos horas antes de la pretendida salida de mi vuelo. Para llegar al aeropuerto a la referida hora, me propusieron que el trolebus en cuestion me recogiese en el hostal... a las 6:10 a.m. (hora local)!!! Me negue en rotundo, aterrado (como es natural) por la mera perspectiva de semejante madrugon, con el resultado de que el trolebusero pasaria finalmente a recogerme a las 6:40 a.m. (hora local). Asi si, asi si!

Solucionadas todas las fases de mi transporte al pais vecino, y despues de anunciar dicha nueva a traves del email, tome la determinacion de dirigir mis pasos al lugar al que Nacho y yo no nos habiamos atrevido a ir en los siete dias que en total habiamos pasado en Sydney: Newtown.

En menos de 30 minutos (hora local) andando, mis pies caminaban sobre los baldosines y el asfalto de King St., avenida principal del barrio de Newtown: zona muy comercial y con pocos hoteles-pubs pero petada de lugares de comida rapida y restaurantes, casi en su totalidad (como no) asiaticos y/o turcos y/ indios. Pasee y pasee hasta que me canse, adentrandome entonces en un garito para ingerir un mas que merecido zumo de cebada de medio litro. Tortureme alli nuevamente con una nueva sesion de 'La Interpretacion de los Suenos' (este libro me lo termino: a malas, pero lo termino!) y volvi sobre mis pasos hasta el hostal. De camino me alimente a base de kebab, compre pilas para la linterna y nada mas. Llegue al hostal, me acoste, puse el despertador a las 6:00 a.m. (hora local) (el madrugon seguia siendo de campeonato!), escuche algo de musiqui........ti!! y me dormi como el angelito que soy.

He dicho!